«Страдания — не полезны и приводят к проблемам со здоровьем»: как пережить смерть близкого человека?

Люди боятся говорить о смерти, но, к сожалению, от встречи с ней никто не застрахован. И, сталкиваясь с ней, человек не знает, что делать: его мучают отчаяние, вина, чувство несправедливости. В это время так важно, чтобы кто-то был рядом. Однако часто те, кто поддерживает, тоже не знают, как вести себя в таких случаях, рискуя усугубить и без того тяжелое состояние. В этом материале корреспондентка Саша Симутина поговорила о смерти с детскими и взрослыми психологами и поделилась личным опытом. Надеемся, этот материал вам не пригодится, но готовым нужно быть ко всему.

С президентом красноярского отделения «Профессиональной психотерапевтической лиги» Николаем Рычковым мы в первую очередь поговорили о том, как поддержать того, кто столкнулся со смертью близкого.

— Конечно, в этом случае важно участие и внимание к близкому человеку, оказавшемуся в такой ситуации. Но очень важно знать, что внимание не должно быть чрезмерным. Важно не забрать человека в какие-то шумные компании, на мероприятие или вечеринки с целью увидеть — у него возникнет чувство, что это пир во время чумы. Уважайте право человека на уединение и раздумья, особенно в таких жизненных привычках, — советует Рычков.

В противовес какой-то большой компании можно вместе отправиться на прогулку на природе, где можно побыть в тишине, чтобы прожить и пережить то, что случилось. Если вы хотите облегчить жизнь человеку, который столкнулся с горем, — заберите у него все его привычные обязательства, домашние дела, готовку и уборку. Не надо привлекать его к тому, что он делает на повседневке, конечно, если он сам не хочет этого делать. Но принуждать ни к чему не нужно.

— Коллегам или знакомым не стоит уделять повышенное внимание случившемуся, чтобы лишний раз не провоцировать горестные воспоминания и ощущения, лучше общаться на привычные темы. Говорить на эту тему только в том случае, если человек сам поднимает ее. В этом случае нужно поддержать человека, узнать, как он сейчас справляется, нужна ли ему помощь, есть ли кто-то близкий, с кем он может поделиться своими переживаниями. И, возможно, предложить себя на эту роль, — поясняет Николай Рычков.

Вместе с тем важно следить и за тем, чтобы человек не зациклился на горе. Первый год — самый сложный, но особенно тяжелые — это первые 3–6 месяцев после смерти близкого. После этого ситуация постепенно выравнивается, и человек понимает, что жизнь продолжается. Если он слишком уходит в себя, не выходит на контакт — стоит забить тревогу и постараться уговорить его сходить к специалисту. Иначе скорбь перерастет в депрессию. Но и здесь стоит индивидуально подходить к каждому: если и до случившегося человек не был особенно веселым и разговорчивым, то, возможно, эта замкнутость — это его нормальное состояние.

— Надо дать время отгоревать и проститься. Торопить точно никого не стоит, более того, бывают люди, которые сами не хотят, чтобы боль отпускала слишком быстро, — им нужно ее пережить до конца. У каждого свой ритм, если мешать процессу горевания, то скорбь может тащиться потом за человеком всю жизнь, — рассказывает специалист.

Еще один момент — это когда живые чувствуют вину за то, что их близкий человек умер. Это происходит потому, что человек начинает прокручивать ситуации в голове, думать, что он сделал где-то что-то не так и тем самым приблизил смерть того, кого любит. Это нормально, но это чувство нужно вовремя переключить или перенаправить в другое русло.

— Видьтесь только с тем, кто вам нравится, делайте только то, что вам хочется, или то, о чем давно мечтали. Сосредоточьтесь на себе. Страдания поощряются в определенных религиозных учениях, но в обычной жизни они не приносят пользы и приводят к паническим атакам и обострению некоторых заболеваний, например, болезней сердца или ЖКТ, — раскрывает Николай Рычков.

Самое неприятное, с чем можно столкнуться, — это обесценивание своих чувств в процессе горевания. С такими людьми необходимо прерывать общение сразу, даже если это единственные ваши знакомые. Обесценивать такое может только глупый человек, заключает психотерапевт.

Одно дело пережить смерть взрослому, совсем другое — говорить об этом с детьми, которые в силу возраста даже не понимают, что произошло. По этому поводу мы поговорили с детским психологом центра «Высота» Дарьей Величиевой. Психолог советует не обманывать детей и называть произошедшее своими именами, не придумывая эвфемизмов.

— Необходимо опираться на возрастные особенности и нормы. Ребенку до трех лет вообще будет сложно объяснить, что такое смерть, но поговорить на эту тему точно необходимо. Например, если умерла бабушка, вы скажете об этом через месяц или два, это будет не совсем правильно. Конечно, родители хотят уберечь ребенка от переживаний, но утаивание информации может подорвать доверие к близким. Боль всё равно настигнет, но будет еще сильнее.

Не стоит выдумывать историю о том, что умерший человек куда-то уехал. Не обязательно рассказывать подробно о том, что произошло, но можно поделиться эмоциями: мы расстроены, мы скорбим и грустим, нам больно.

Вопрос о смерти у ребенка возникнет так или иначе — обычно интерес просыпается в возрасте от 5 до 7 лет. Дети начинают бояться смерти, спрашивать у родителей: «А ты тоже умрешь?» В этом нет никакой страшной подоплеки, это просто интересно. Можно поговорить об этом, сказать, что вы будете жить очень долго, а про смерть рассказать на примере растений или цветов. Нет никаких шаблонов и заготовок к тому, как говорить с детьми о смерти. И быть не может, — рассказывает психолог.

Дарья Величиева также не советует использовать какие-то эвфемизмы в разговоре с ребенком, например, говорить вместо «умер» — «ушел», «ее больше нет». Возможны вопросы: «А куда ушел? А почему нет?» Люди боятся произносить слова «смерть», «умер», но ничего страшного в этих словах нет, и об этом надо помнить. А еще взрослым надо помнить, что психика ребенка — не такая, как у взрослого. И относиться к этому спокойно:

— У детей может быть такое явление, когда их настроение резко меняется: то им грустно, то они снова играют и веселятся, то снова грустно. Это нормально — так защищается психика ребенка. Не надо заставлять его скорбеть во что бы то ни стало. Находиться в таком же траурном состоянии, как взрослый, он долго не может. Будьте рядом, будьте готовы обнять. Иногда вместо боли и слез дети испытывают гнев. Это важно понимать и отражать.

Может быть и такое, что ребенок и вовсе не проявляет никаких эмоций, — это тоже нормально и не значит, что он не переживает. Реакция может быть позже. Родителям рекомендуется в этом случае не обижаться на ребенка, а быть готовым поговорить. И если ребенок это обсуждать не хочет, то его и насильно втягивать в разговоры о смерти не стоит.

Обратиться к психологу или психотерапевту стоит тогда, когда состояние ребенка или подростка не меняется 2–3 месяца. Если ребенок сильно замыкается, не играет, продолжает быть агрессивным или плаксивым — это тревожный звоночек. У некоторых детей от стресса может даже случиться откат назад в их развитии — и это тоже часто повод обратиться за квалифицированной помощью.

Впервые во взрослом возрасте со смертью я столкнулась в 2021 году, когда в августе от инфаркта у меня умерла бабушка, которая была самым близким человеком. До этого я уже теряла близких, но это было давно, я была подростком. Однако смерти бабушки я очень боялась, и, когда это случилось, не была к этому готова.

Что помогло мне? Разговоры с близкими людьми. Поддержка, даже не от самых близких, а просто от знакомых. Пролистывание старых фотографий, запись воспоминаний, проработка этой темы с психологом. Я впервые обратилась за помощью именно в этой ситуации, когда поняла, что боль рвется наружу, а грузить окружающих я больше не могу. К тому же поддержка требовалась и моей маме, которая потеряла свою маму так внезапно и скоропостижно. Через две недели после смерти бабушки я сделала татуировку в память о ней — и теперь она всегда рядом со мной. Первые два месяца я каждый день писала ей письма. Сейчас я просто разговариваю с ней в своей голове. Она часто мне снится — и мне это тоже помогает, спасибо подсознанию.

Мне сильно помог муж, который, как советовали психологи выше, взял на себя абсолютно все домашние дела. Он выслушал меня, вытирал слезы, был рядом и никогда не обесценивал и не говорил ничего вроде: «Не плачь», «Не грусти», потому что прекрасно понимал, что я не смогу следовать этому совету. Помогли друзья, помогли некоторые коллеги, которые выслушивали меня на обеденных перерывах и с пониманием относились к моей ситуации. Я плакала столько, сколько это было нужно, и абсолютно везде. Иногда даже на прогулке или даже на работе. Мне было важно выговориться и проговорить это: и спасибо тем, кто терпел, был рядом и не обесценивал.

Были и совершенно обескураживающие и странные вещи. Очень по-дурацки звучали вопросы: «Как у тебя дела?» или «Почему ты грустишь?» в первые недели после смерти бабушки, притом что эти люди знали, что у меня произошло. Такие вопросы могли вызвать слезы, но в основном заставляли недоумевать: казалось, совершенно очевидно, как у меня дела, ведь я потеряла близкого человека.

Когда я только узнала, что бабушки больше нет, первой мыслью было не поехать в родной город на похороны, чтобы не видеть ее такой, а запомнить живой и улыбчивой. Но я всё же переборола себя и со временем поняла, как это важно — проститься в последний раз. Я думаю, ей было бы это важно.

В общем, самое главное для понимания — любые ваши эмоции в момент острого горя нормальны. В таком уязвимом состоянии это даже хорошо — быть эгоистичным, сосредоточиться на себе и не думать о чувствах других. Если эти «другие» вами дорожат, они это поймут. А если нет — то даже хорошо, что они, вероятно, уйдут из вашей жизни.

Надеюсь, этот материал и правда вам не пригодится, но если вы вдруг наткнетесь на него, когда вам будет очень плохо, помните: боль обязательно утихнет и станет легче. Останется только светлая грусть и ворох воспоминаний о том, кого вы любите. Это и есть самое важное.