Раба любви

«Селянка, хочешь большой и чистой любви?» — спрашивал один из героев фильма «Формула любви». «А кто ж ее не хочет?» — мудро отвечала селянка. Чаще всего любви действительно хотят, о ней грезят, непременно о большой, непременно о чистой. Разрекламированная поэтами любовь как полное слияние двух людей становится мечтой. Хочется, чтобы по-настоящему, чтобы «на двоих одно лишь дыхание». Однако иногда со временем бывает тесно: одному из влюбленных хочется вздохнуть полной грудью, тогда как второй воспринимает это как предательство.

Традиционно понятие «зависимость» связывают с наркотиками и алкоголем. К таким зависимым относятся по-разному: жалеют, презирают, пытаются помочь. Однако никому в голову не придет помогать женщине, которая говорит, что дня не может прожить без любимого. Это же огромное счастье, воспетое в книгах и фильмах, достойное скорее зависти, нежели сочувствия. Это страдание, но страдание, одобренное социумом. Именно поэтому из всех видов зависимости любовная является наименее признанной. Однако огромное количество людей отдают свои жизни в руки других, «подсаживаясь» на них.

«Любовная аддикция (зависимость) — это зацикленность на другом человеке с неистовой страстью», — рассказывает психолог Елена Гуттенберг. — В силу культурных и биологических факторов такая зависимость больше характерна для женщин. Корень этой страсти — не любовь, а страхи остаться одной, быть нелюбимой, недостойной и т.д. Чем больше любовь и одержимость другим человеком, тем глубже страхи». При любовной аддикции человек настолько привязывается к другому, что перестает интересоваться своим окружением или даже собой. Всю свою жизнь он посвящает объекту своей любви. Помните, как в песне: «На тебе сошелся клином белый свет…»?

Еще Зигмунд Фрейд провел параллель между влюбленностью и гипнозом: «От влюбленности до гипноза один короткий шаг. Очевидно, что и то, и другое — отношения согласия двоих. Это такое же скромное подчинение, такая же уступчивость, такое же отсутствие критики по отношению к гипнотизеру, как к любимому объекту. Такое же истощение собственной инициативы... Гипнотизер (любимый) — единственный объект, и ни на что, кроме него, не обращают внимания».

Рабы не мы?

Если говорить о психологическом портрете аддикта, им может стать человек, которому не хватает уверенности в себе. Он боится неудач, воспринимает окружающий мир как скопище опасностей. «Он контролирует других, но и позволяет контролировать себя, — говорит Елена Гуттенберг. — Для него характерна навязчивость в поведении, импульсивность и насильственность в действиях, повышенная тревожность. Чтобы чувствовать себя в безопасности, он прилипает к другому человеку, без которого не может выжить».

Это происходит в результате тотального контроля или нехватки внимания со стороны родителей. «И они находят партнеров, которые не способны дать эту любовь и заботу, — продолжает психолог. — Но им можно вернуть то, чего не хватало в детстве, попытаться исправить ситуацию любой ценой. Тем более что можно воссоздать знакомую атмосферу детских лет и чувствовать себя из-за этого привычно и комфортно».

Ребенок может в детстве подсмотреть механизм зависимости у родителя — алкогольной, психологической или наркотической. В этом случае ему просто не у кого научиться решать проблемы и вступать в схватку с нежелательными обстоятельствами. Чтобы справиться со страхом, он ищет поддержки во внешнем источнике.

Как проявляется зависимость?

Многие любовные симптомы, которые традиционно воспринимаются как признаки высоких чувств, могут при ближайшем рассмотрении оказаться симптомами зависимости. Конечно, желание быть как можно дольше рядом с любимым человеком, волнение перед встречей, потребность делиться самым дорогим и сокровенным не требуют постановки диагноза. Но здесь главное — доза.

«Два человека, страстно влекомых друг к другу, принимают интенсивность влюбленности, это состояние безумия друг от друга, за доказательство интенсивности своей любви, в то время как это может доказывать только степень их предшествующего одиночества», — пишет психолог Эрих Фромм.

Если женщина всячески старается удержать мужчину рядом с собой, втайне опасаясь конкуренции (вдруг кто-то еще может доставить ему радость и удовольствие?), если ей все время не хватает любви, а хочется больше и больше, если она идет на жертвы, которые разрушают ее как личность (этого, кстати, часто никто не просит), то такая любовь приобретает неприятный запах эгоизма. Жертвенность и самоотречение аддикта объясняются очень просто — не достигнув зрелости, цельности, он пытается компенсировать недостающую часть с помощью объекта своей страсти. Но чем сильнее тяга к объекту, тем меньше вероятность, что зрелость когда-нибудь наступит — наоборот, с годами человек будет становиться все слабее.

Найди 10 отличий

Если вам кажется, что вы потеряли собственное «я», полностью растворившись в человеке, психологи рекомендуют задать себе несколько вопросов. Уверен ли каждый из вас в своей собственной ценности? Стали ли вы лучше, совершеннее благодаря отношениям? Сохраняете ли вы интересы вне любовных отношений — поддерживаете ли отношения с друзьями, родственниками, коллегами? Можете ли вы относиться к достижениям и интересам партнера без ревности и собственничества? Смогли бы вы быть друзьями, если бы не были любовниками?

Отрицательные ответы на один или два вопроса совсем не означают, что вы попали в зависимость от мужчины, ведь любые отношения содержат элементы зависимости. Однако если отношения отрезают от внешнего мира, делают слабее, более закрытыми, то это повод для раздумий. Есть еще один вопрос, который поможет отличить зависимость от истинной любви: хотите ли вы, чтобы любимый был счастлив, больше, чем того, чтобы он был с вами?

Что делать, если вы уже зависимы?

Психолог Елена Гуттенберг рекомендует изменить привычное поведение, направив всю энергию на себя. Для этого важно прислушаться к себе, признать собственную ценность и уникальность:

«Взгляните на свои проблемы и недостатки, найдите причины неприятностей и убедитесь, что они лично ваши и никакого отношения к партнеру не имеют. Кроме того, перестаньте контролировать партнера и манипулировать им.

Предоставьте ему возможность самому разбираться в своих неприятностях и проблемах, отвечать за свою жизнь без вашего участия. При этом можно продолжать его любить, но не опекать».

Любовь без муки

Страсть и яркие эмоции, безусловно, придают жизни остроты и вкуса. Но не всегда этот вкус приятен. Знаменитый психолог Эрих Фромм в «Искусстве любви» говорит о том, что истинная любовь возможна лишь тогда, когда мужчина или женщина чувствуют себя целостной уверенной в себе личностью. Уважение человека, принятие его таким, какой он есть, присутствие в жизни каждого прежних интересов, старых друзей позволяет не ломать себя или партнера, а оставаться самим собой. Эти отношения глубоки и искренни — отношения, где оба сделали осознанный выбор, а не случайный, от отчаяния. «Зрелая любовь, — пишет Фромм, — это единство при условии сохранения целостности, индивидуальности».

Лера Незабудкина