Кризис жанра

Люди встречаются, люди влюбляются, женятся… Именно на этом моменте заканчиваются абсолютно все сказки и мелодрамы. А ведь дальше наступает самый интересный и отнюдь не такой безоблачный период, как нам хотелось бы. И даже если влюбленные не женятся, а просто живут вместе, неизбежно их союз, будучи системой развивающейся, встречается со сложными переходами с одного этапа развития на другой. Эти сложные переходы считаются присущими для любой пары и называются кризисами семейной жизни. Корреспондент SHE узнавала, какие они бывают и что с ними делать.

В китайском языке пиктограмма «кризис» состоит из двух иероглифов. Первый означает «риск, опасность», второй – «возможность». Это говорит о том, что, являясь мощным стрессом, некой встряской, кризис несет в себе возможность укрепить семью и перейти в новое качество отношений, в противном случае пару ждет стагнация. Кризисы переживают все пары без исключения, разной остается только степень яркости этого процесса.

Римма Ефимкина, к.п.н., ведущая женских психотерапевтических групп, считает, что наиболее подвержены кризисам так называемые незрелые браки: «Зрелым брак в начале быть не может, поскольку ранний брак бессознательно создается с целью эмансипироваться от родителей и обрести автономию. Супруги (опять же бессознательно) будут невольно делать из партнера родителя. Когда же партнеры берут ответственность за отношения на себя, перестают переделывать партнера, наступает стадия зрелого брака. В зрелом браке партнеры ищут такой способ построения отношений, чтобы каждый мог развивать свое «Я», при этом оставаясь вместе».

В движении к зрелости союзы будут встречать следующие кризисы:

1. Кризис первого года: «Ты кто?»

Отыграв свадьбу, новобрачные начинают устраивать свой быт и сквозь яркий свет своей любви рассматривать, кто же в действительности стал их спутником жизни. Начинается дележка домашних обязанностей, обнаруживаются несовпадения в ожиданиях друг от друга, начинают раздражать мелкие и вроде бы незначительные привычки… Такая притирка вполне может закончиться фразой «любовная лодка разбилась о быт». Тем более сегодня, когда старые стандарты брака уже не актуальны, потому что женщины работают наравне с мужчинами, а новые еще не сформированы. И действительно, львиная доля браков распадаются на первом году.

Что делать: (рекомендует Анастасия Радаева, психолог-консультант) Определитесь, какое желание важнее для вас – быть с этим человеком или, к примеру, видеть квартиру чистой. И если первое желание важнее, далее можно спокойно смотреть на некогда раздражающие мелочи и ценить присутствие любимого человека.

2. Кризис трех-пяти лет: «Третий – не лишний»

Этот кризис связан с появлением первенца. Еще до его рождения женщина была поглощена беременностью, а теперь не может отвести глаз от маленького ангелочка. Муж становится единственным кормильцем, лишается внимания жены, ревнует к ребенку и испытывает сексуальную неудовлетворенность. Потрясенные такими переменами, супруги пробуют стать родителями, узнают доселе неведомое чувство ответственности за жизнь и здоровье маленького чуда. И все это нередко в условиях переутомления, недосыпания, жилищных и материальных проблем.

Что делать: Если мужчина включается в отцовскую позицию, он будет спокойно и с поддержкой относиться к повышенному вниманию жены к ребенку. Объясните, как вам важна его помощь, и по возможности старайтесь уделять ему внимание, почаще проводите время либо вдвоем (пока ребенок у бабушки), либо втроем на прогулках.

3. Кризис семи-девяти лет: «Тоска заела»

Обычно к этому времени многие пары заводят детей, имеют финансовую независимость. Все привычки, характер и поведение партнера хорошо изучены. Вы можете сказать, как супруг поведет себя в любой ситуации, вы с полуслова понимаете друг друга. Все вроде бы хорошо, но кажется, что любовь ушла, нет интереса и романтики, как в первые годы брака. Муж и жена уже пресытились друг другом. Большинство мужчин жалуются на то, что жены перестали разделять их увлечения, игнорируют романтические порывы.

Что делать: В этом периоде, чтобы отношения оставались яркими и интересными, у пары непременно должно быть общее дело, интерес, увлечение, которое они могут обсуждать, которое сплачивает и наполняет энтузиазмом.

4. Кризис 14-17-ти лет: «Бунт сорокалетних»

Этот кризис относят к числу самых сложных, поскольку причиной его возникновения является подростковый кризис у ребенка и кризис сорока лет у родителей. Подросток стремится отделиться от родителей, становится агрессивным и неуправляемым. Родители в это время начинают понимать, что совсем скоро они снова останутся вдвоем, но зачастую не находят для этого оснований и обнаруживают полное отсутствие совместных интересов. И если раньше они основное количество энергии отдавали ребенку, то теперь он в ней не нуждается, и им предстоит сложная задача найти ей новое применение.

Кроме того, в возрасте сорока лет у людей наступает известный кризис середины жизни, когда происходит осознание приближающейся старости и смерти. Поскольку принять это зачастую тяжело, супруги пытаются пройти этот кризис за счет изменения внешних обстоятельств: женщина всячески молодится, а мужчина стремится подтвердить еще не угасшую сексуальную привлекательность, что называется «седина в бороду – бес в ребро». Все это приводит к напряженности внутри отношений, происходит переоценка нажитых за время совместной жизни ценностей и результатов соответствия или несоответствия желаемого в молодости и приобретенного к зрелости.

Что делать: для женщины это очень тяжелый период, так как основная социальная задача – рождение и воспитание ребенка – выполнена, она начинает чувствовать себя ненужной. Следствием этого является угасание интереса к ней со стороны мужа. Поэтому самое лучшее, что она может сделать для сохранения брака – это начать жить для себя, в свое удовольствие: ухаживать за собой, путешествовать, заниматься любимым делом. Это возродит огонь в ее глазах и вернет внимание и любовь супруга.

Как уже было сказано выше, кризис имеет две стороны, и, зная об этом и о сути кризисов, можно готовиться к ним как к важному переходу в новое качество отношений. Потому что кризис все равно наступит, а пережить его можно по-разному. Об этом говорит Александр Жуков, психотерапевт единого реестра профессиональных психотерапевтов Европы. Он считает, что пройти кризисы мягко и относиться к ним как к возможности роста помогает понимание разной природы мужского и женского, понимание того, что мужчины с Марса, женщины – с Венеры, и что они призваны друг друга дополнять, а не враждовать и конкурировать друг с другом.

Поэтому ответом на вопрос о способах пройти кризис не так остро является список прописных истин партнерских отношений, суть которого в уважении друг к другу, принятии партнера таким, какой он есть, в способности слышать и понимать его, заботиться и поддерживать. Многие пары мечтают, что однажды наступит долгожданное семейное счастье, настанет покой и благополучие. Но отношения, как любой организм, постоянны только находясь в беспрерывных изменениях. Посему желаем вам сделать свой брак хорошим делом, а не как в известной поговорке.

Анна Вахрамеева

Фото gall.mole.ru, woman.ru, sob.ru