«Если взрослый прикасается, это ненормально»: как уберечь ребенка и в чем плюсы полового воспитания

В России на десять браков приходится семь разводов, тенденция которая сохраняется не первый год. Одной из мер сохранить исконные духовные ценности страны, среди которых после любви к Родине, вторая по значимости семья и дети, стало введение в этом году в школах «Семьеведения». Однако психологи считают: для того, чтобы россияне умели выстраивать и сохранять прочные отношения для них нужно проводить половой ликбез. И делать это с детства. Специально для NGS24.RU об этом рассказывает красноярский психолог, эксперт по половому воспитанию Ирина Селиванова.

Как рассказывает, Ирина Селиванова, она уже много лет популяризирует тему полового воспитания среди русскоговорящего населения планеты. В её телеграмм-канале «Наука по полам» 17000+ подписчиков. А курсы, которые она преподает, прошли лицензирование в Министерстве образования. Далее о половом воспитании от эксперта:

— В 2000-х я училась в институте на юриста. Как-то пришла в книжный за комментариями по Гражданскому кодексу, случайно наткнулась на труд Зигмунда Фрейда «„Очерки сексуальности“. В книге, как мне казалось, были ответы на многие вопросы, которые у меня остались еще с подросткового возраста. Например, странно же, что в парах люди говорят одно, а думают и хотят другое. Слушала приятельниц, у которых на тот момент были отношения, секс — и везде напряжение, недосказанность, проблемы. Я даже задавала кому-то вопрос: „А почему ты вслух об этом не можешь ему сказать? Ну почему не высказаться о своих желаниях, о своих предпочтениях?“ „Да ну, он скажет, что я какая-то такая, или не поймёт“. В общем, очень много было каких-то предрассудков, долженствований. Так, параллельно юриспруденции, я втянулась в изучение взаимоотношения полов, сексуального развития.

Потом начала консультировать своих знакомых, подруг, которые рано вышли замуж, стали рожать детей. Вот, например, спрашивали у кого мальчик родился: «О, он трогает свою письку, как к этому относиться?» Да, со словарным запасом еще лет 15 назад было проблематично. «Пенис», «вульва» — абсолютно недоступны; половые органы называли «писькой», «пыпыркой», еще как-нибудь. Объясняла: психосексуальное развитие идёт с самого рождения и до самой смерти; бояться этого не надо, эрекция для младенца — это абсолютная норма и т. п.

Полтора десятка лет это было моим хобби. В 2015 году ушла в декрет сама, и, наверное, под влиянием гормонов, а может быть, осознавая запросы и возможности — поменяла сферу деятельности. Завела блог «Наука по полам», разработала курсы по половому воспитанию, пишу книги и консультирую.

Прежде всего надо оценить свою готовность разговаривать на тему полового воспитания с ребёнком. Сомневаетесь, что сможете — потренируйтесь на равных себе. Договоритесь с родственниками, другом/подругой — «вот сначала давай ты родитель, а я ребёнок, я буду тебе задавать вопросы, а ты будешь отвечать. А потом наоборот». Для чего? Если вы проговорите ответы на вопросы, которые вас смущают, стыдят, триггерят, то потом, уже общаясь с ребенком, не будете испытывать такое чувство дискомфорта. Кому-то может понадобиться несколько таких тренировок, ну, когда почувствуете, что готовы — можно смело начинать.

В нашем обществе слишком много ложных стыда, страхов и предрассудков связанных с сексом. И это сильно отражается на половом поведении взрослых. Естественно, они потом нездоровым образом формируют сексуальность своих детей. Есть два вредных мифа, которые вредят большего всего:

Миф №1

«Если рассказать ребенку про сексуальную безопасность, про важность использования презерватива, нежелательную беременность и тому подобное — он сразу побежит заниматься сексом».

На самом деле

Представьте, что вы отправляете ребенка первый раз в жизни нырять в море на глубину, но плавать его не научили. Здесь то же самое. Прежде, чем в голове у подростка созреет идея «а не заняться ли мне сексом», он должен прожить три стадии формирования влечения. До тех пор он не будет готов психологически и не решится на половые отношения, если мы говорим о нормах.

Научно доказано, что чем больше ребёнок знает про «это», тем выше его осознанность, тем он больше защищён от опасного поведения. У него больше выбор моделей поведения. К сожалению, даже такое вполне логичное объяснение, не каждый взрослый понимает. Потому что здесь у людей очень много ложного стыда. А он не пускает рациональные мысли в ход. Ограничивает мыслительный процесс, блокирует действие и речевой аппарат.

Получается, что ребенок элементарно не знает про интимные части тела. О том, что они должны быть прикрыты. О том, что нормальные взрослые не просят ребёнка раздеться, показать ему половые органы; не придумывают игры, в которых задействованы половые органы, и не прикасаются к ним. Вот если мы ребёнку это не объясняем, то его очень просто ввести в заблуждение. Им можно манипулировать — люди, которые способны нарушить сексуальные границы ребёнка и причинить ему вред, очень хорошо знают психологию детскую. Они быстро вычисляют детей, у которых нет полового воспитания. Потому что те стесняются, говоря слово «пися», хихикают. И вообще всё, что касается темы с половыми органами их зажимает. Это значит, такого ребёнка можно легко запугать. А потом сказать: «только ни в коем случае не говори маме или папе про это, они тебя наругают, ты сейчас в плохую игру со мной поиграл, но это наш с тобой секрет, мы с тобой никому о нём не расскажем». Я в своей практике с этим часто встречаюсь. У меня нет и месяца, чтобы ко мне не приходила на консультацию мама ребёнка, которого кто-то использовал в своих преступных сексуальных целях.

Миф №2

«Мы же узнали как-то о сексе, вот и дети узнают сами, когда придет время»

На самом деле

Эпоха, когда про секс узнавали из любовных романов и рассказов друзей давно прошла. У детей есть интернет, часто с бесконтрольным доступом. А любопытство начинает проявляться с 5 лет. Бабушка или мать дали ребенку поиграть гаджет, чтобы не мешал разговаривать, а он наткнулся на сексуализированный контент. Такое сразу отпечатывается на психике, а потом влияет на то, как уже во взрослых отношениях будет вести себя человек. Сейчас многие специалисты пишут, что растет порнозависимое поколение, когда половое воспитание начинается не с разговоров о том, что такое любовь, что такое отношения, зачем люди женятся и так далее, а именно с порно визуала. И здесь родители целиком и полностью отвечают за контент, который поглощает их ребёнок. Есть приложения, которые позволяют ограничивать доступ.

Говорите с ребенком о его границах. «Твое тело — только твое». Это закон. Основа сексуальной безопасности. Все ваши тычки, подзатыльники, поджопники любое физическое насилие учит ребенка, что кто-то другой может распоряжаться его телом. Это рискованное поведение со стороны родителей.

Другой момент: запрещая ребенку прикасаться в каких-то частях к своему телу вы снова транслируете, что здесь кто-то вправе решать за него. Чаще всего это касается половых органов, конечно же. Когда дети начинают прикасаться, многие говорят «убери руки», «что за позорище», «как тебе не стыдно» или ещё что-то. Или, например, ребёнок в носу ковыряется. Надо не запрещать, а объяснять правила.

Например, хочешь поковыряться в носу, то, как минимум отвернись. А лучше пойди в туалетную комнату около зеркала, возьми там кусочек туалетной бумаги, чтобы было куда-то эту козявку положить, и выброси потом. Если хочешь прикоснуться к своим половым органам, то надо убедиться, что этого никто не видит. Потому что в нашем обществе не принято бегать без трусиков, показывать всем эти половые органы.

Всегда держите в уме, что дети, которыми часто физически манипулируют, бьют, указывают, что для них нормально, что нет — они не понимают своих границ и в дальнейшем в сексуальных отношениях. Они не состоянии сказать, что «мне неприятно, больно», когда уже вырастут. Думают, что надо терпеть или вообще не могут определить, что им нравится или не нравится, потому что связь со своим телом нарушена.

Прививайте ребенку правила нижнего белья: «На твоем теле есть интимные части тела, они прикрыты нижним бельем. У девочек это трусики и маечка, у мальчиков — это трусики. Это интимные части тела, прикасаться к которым никто не имеет права без твоего согласия. За исключением людей, которые тебе помогают в чём-то». Это могут быть мама, папа или врач, например, в присутствии родителей. Всё. Остальные под запретом. А если какой-то взрослый или ребенок, который старше на несколько лет, прикасается к местам прикрытым нижним бельем, это ненормально, это плохие прикосновения. Такому человеку нужно сразу сказать «нет, убери руки», убежать от него и рассказать тем, кому доверяешь.

Учите ребенка не хранить ничью вообще тайну, если она ему доставляет дискомфорт или смущает. И вообще дети не хранят взрослые тайны, а все взрослые, которые просят ребёнка это сделать – плохие. Говорите об этом на понятном языке. И к школе эти правила он должен усвоить.

Называйте половые органы так, как есть. Чтобы ребенок не стеснялся их и не думал, что они какие-то не такие, например, грязные, противные или стыдные. Всё это закладывается в возрасте от трёх до семи лет. И самое главное, говорить об этом без какого-то стыда, внутреннего напряжения и запрета. Ребенок сразу считывает интонацию.

И ещё, каждый ребенок с 3-х до 7 проживает стадию туалетного юмора или, как его называют, попа-какашечная тема. И это смешной период. Надо к нему с юмором подходить. Тут, чем больше запрещаете, тем больше фиксируете внимание ребенка на этой теме.

К одиннадцати годам ребенок уже должен знать все моменты, связанные с половым воспитанием. До начала полового созревания желательно поговорить с ним про дружбу, любовь, что этому предшествует. Как люди влюбляются, держатся за руки, ходят в кино, на свидание, признаются в чувствах.

Рассказывайте про свой опыт. Включайте больше эмоций и радости в рассказ про всё то, что предшествует сексу — любовь, забота, внимание, бережные отношения, согласие. Потом вот эта фраза, что «пенис входит во влагалище женщины», и дальше вы рассказываете, как происходит зарождение жизни. Насколько это чудесно и трепетно, почему это важно было для вас. Поделитесь, как вы узнали о своей беременности и обрадовались этому, что вы чувствовали во время беременности. При таком контексте рассказ непосредственно о сексе, никакой не страшный, он про радость жизни, про ценности, которые вы проявляете своему ребёнку.

Все эти знания прочно ложатся в сознание и подсознание ребёнка. Подросток предпочтет безопасное поведение для себя. Это будет бережно по отношению к себе и к другим.