«Любовница создана для укрепления семьи»: секс-терапевт о тайных фантазиях красноярцев, изменах и либидо

Екатерина Полякова — практикующий красноярский секс-терапевт, владелица центра сексуального образования и бутика интимной продукции для взрослых. Она долго работала бухгалтером, пока не поняла, что ее призвание — секс-психология. Журналисты NGS24.RU побывали в гостях у терапевта. Екатерина откровенно рассказала, что такое либидо и почему оно падает, зачем партнер ходит «налево» и какие сексуальные фантазии чаще всего встречаются у красноярцев.

Стать психологом Екатерина хотела с самого детства. Правда, сначала женщина выбрала профессию, «которая прокормит». Она отучилась на бухгалтера и в 27 лет устроилась на работу по специальности в местный стрип-бар, а позже работала там управляющей. В заведении девушка часто общалась с коллегами и замечала их проблемы в сексуальной сфере.

— Я стала помогать девчонкам решать их вопросы, чтобы они не утонули в своих проблемах, а наоборот вышли в комфортную для них жизнь. Постепенно желание стать психологом победило и я переквалифицировалась, — говорит о своем пути Полякова.

Родные ее поддержали. К своим 38 годам Екатерина имеет два высших образования, по бухгалтерии и по психологии, и оконченные онлайн-курсы Международной академии сексологии.

Сексолог и секс-терапевт — разные профессии, которые часто путают. Первый — это доктор, человек с медицинским образованием, который работает с физиологией и психикой пациента и имеет право назначать лекарства. А секс-терапевт — это психолог, который прорабатывает сферу сексуальных отношений людей, объясняет Екатерина.

— Сексолог разбирается с симптомами, ищет психическое начало заболевания. Секс-терапевт работает индивидуально на сессиях с клиентом и решает его запросы о сексуальном здоровье и взаимоотношениях с партнером, — разграничивает Полякова.

К секс-терапевту приходят, когда не удовлетворены своей сексуальной жизнью. Найдя причины проблем, человеку подбирают терапию. По словам Екатерины, запретных тем, которые психолог не обсуждает, нет. Кроме тех, что противоречат законам.

— Перед терапией всегда идут разговоры про боли, которые пережил человек. Нет тех вопросов, которые бы меня останавливали. Исключение — это дети, всё что связано с педофилией. Подобных личных контактов в моей практике не было. Но встречались жертвы сексуализированного насилия. Это всегда очень тяжело. Если проработать такие травмы человека, то жизнь у него улучшится, — объясняет Екатерина.

Говорить подробно о травмах и конкретных проблемах клиентов она тактично отказалась.

По собственной статистике, первые три года работы Екатерину чаще посещали женщины. В дальнейшем психолог подробнее изучила мужские аспекты сексологии и теперь принимает на консультациях и пары.

Клиенты секс-терапевта делятся с ней не только страхами, но и сексуальными фантазиями. Из самых популярных «развлечений» красноярцев Екатерина выделила секс втроем, вчетвером, практики кинки и БДСМ. Уговаривать партнера на фантазии и давить на него не стоит — можно легко потерять свою вторую половинку, уточняет она.

— У меня был знакомый, который спросил: «Слушай, как мне уговорить жену заняться сексом втроем?» Формулировка «уговорить» уже подразумевает насилие. Ну я ответила: «Если ты хочешь ее потерять, то продолжай уговаривать», — рассказывает случай из практики психолог.

По мнению Екатерины, такие истории происходят из-за отсутствия интимного диалога. Для начала терапевт советует узнать, что нравится или не нравится вам и вашему партнеру. Но не стоит выдавать все свои секс-желания «на духу вечером в постели» — вторая половинка может испугаться, если услышит то, что ей «недоступно».

Другой корень проблемы, по мнению секс-терапевта, в том, что родители сейчас чаще, чем раньше, табуируют тему секса в жизни детей. Взрослые попрекают свое чадо за просмотры не детских фильмов, а некоторые переключают каналы даже во время сцены поцелуя, делится наблюдениями Екатерина. Но такая «защита» может сыграть против подростка в будущем. В интернете полно доступной, но не всегда правдивой информации о сексе, на основе которой человек составляет свое мнение — в том числе и взрослый, говорит она.

— Человек получает дезинформацию и заодно отвращение к разным сексуальным практикам: ему от этой доступной информации уже «не хочется». В современном мире всё диктует интернет: разные блогеры, коучи, у которых нет образования. После них я лечу клиента и снимаю убеждения о том, как нельзя или как можно, которые ему навязали буквально за один ролик, — поясняет современную сексуальную проблему Екатерина.

Существует убеждение, что либидо может «падать» как раз из-за навязанного чувства отвращения. Но это лишь одна из причин уменьшения полового влечения. Как утверждает Екатерина, сексуальная потребность «стоит у человека на четвертом месте, после выживания, крова, еды и карьеры». При трудностях в этих трех сферах интерес к сексу будет снижаться. Но и это не основной фактор — возможно, вы родились с низким либидо, объясняет секс-терапевт:

— Человек рождается с высоким, средним и низким либидо. Кому-то нужно очень часто, кому-то раз в две недельки, а кому-то раз в год. А есть асексуальные люди, и им вообще неинтересен секс. Это не потому что с ними что-то не так, а потому что их просто не интересует возбуждение. Качество их жизни при этом не страдает.

Создать крепкие отношения партнерам с разным либидо будет сложно, утверждает Полякова. Сбалансировать сексуальную жизнь получится у тех, кто смог за всё время вместе эмоционально сблизиться и научился проявлять эмпатию. Но в большинстве случаев, по словам Екатерины, разницу во влечении победить тяжело, и кто-то из партнеров найдет легальный или нелегальный способ удовлетворить сексуальную потребность.

— Человек гасит высокое либидо, если он не удовлетворен в семье. Например, партнер пытается снизить напряжение через алкоголь, наркотики. А есть люди, которые говорят: «Если ты мне здесь не даешь, я пойду и где-то там доберу». Партнер с низким либидо не сможет простить человека, который изменил. Семья разваливается, — делится наблюдениями Екатерина.

К секс-терапевту часто приходят клиенты, угодившие в «любовный треугольник». Психолог уверена: если в паре появился третий лишний, значит, в семье плохие отношения. Парадоксально при этом, но одна из «функций» любовников или любовниц — улучшить отношения в семье, считает Екатерина. Ну, либо разрушить их окончательно.

— Очень часто любовница «создана» для укрепления семьи. Это женщина для любви, она флиртовая, доступная, яркая, свободная во всем. Но есть у нее и теневая часть: она не надежна в глазах мужчины. А мужчина придет туда, где надежно. В моей практике на любовницах редко женятся. Мужчина выбирает свою женщину, с ней стабильно и спокойно, — объясняет психолог.

Простой интерес одного из партнеров к другому человеку не стоит считать предвестником измены. Такая установка, считает секс-терапевт, невротическая и жить с ней очень трудно. За ревностью стоит страх за себя и своего партнера.

Клиенты Екатерины по-разному относятся к «нарушению верности». Кто-то спокойно и даже не против связей на стороне, а некоторые видят в произошедшем трагедию.

— Есть женщины, которые ко мне приходят и говорят: «У меня трагедия, у мужа есть любовница». Если женщина готова сохранить отношения, то [я рекомендую] не ругаться. Мы смотрим на любовницу, изучаем, что он в ней «добирает», чего ему не хватает. Как она выглядит, как она пахнет, что она делает. И вот то, что его привлекает, нужно развить в себе, — трактует возможный выход из неприятной ситуации Екатерина.

Но правильным решением будет и уход из таких отношений. Со слов психолога, понятия нормы не существует ни в сексе, ни во взаимоотношениях, ни в жизни в целом — всё индивидуально. Главные правила: всё должно быть по обоюдному согласию и не нарушать законы.

— Если в семье измена — это окей, то почему бы и нет? Это называется легальной изменой — когда пара договаривается и у них открытые отношения. Например: «Я у любовника, приеду в девять утра». Но если это табуировано, то завершаем отношения, — считает Екатерина.

Если партнер изменил, а разрывать отношения не хочется, то проблему лучше решать вместе с терапевтом. Часто семейные пары приходят к Екатерине с вопросом, как принять случившееся и «перемолоть» негативные эмоции в счастье. В таком случае оба партнера должны быть заинтересованы в продолжении семейной жизни.

— Измена — это не животный инстинкт. Так бывает. Чтобы потом не грустить из-за расставания, попробуйте улучшить отношения. Задача терапевта поговорить об этом: почему так произошло, принять этот опыт. В моей практике у клиентов всегда позитивный отклик — мало кто приходит к разводу. Но это очень трудно. В терапии вылазит всё накопленное годами: обиды, страхи, переживания, ненависть, злость, агрессия, — перечисляет психолог.

В социальных сетях Екатерина транслирует яркую и веселую жизнь, но за кадром женщину нередко посещает страх. После работы с клиентами секс-терапевт сама посещает личные психологические консультации.

— Это очень затратная история. Я не просто слушаю клиента. В моем кабинете мы встречаемся и лечимся душами. Если это какие-то трудные истории, когда я не понимаю что делать, у меня возникает страх. Это еженедельная личная психотерапия, бесконечное обучение и прямой личностный рост. Многие думают, что я только веселюсь — такая тетка с фаллоимитаторами, оторва и якобы у меня такая сексуальная жизнь яркая. Будто секс-терапевт — это какой-то там секс-гигант, всё знает, всё умеет. Но это глубокое заблуждение. Секс-терапевт — это человек с теми же страхами, опасениями, трудностями, со своим личным процессом. И я очень часто выгораю. Иногда надо убежать, восстановиться и полечить свою душу. Что я принимаю, не каждому посильно услышать, — делится откровениями Екатерина.

Конечно, поход к секс-терапевту — не волшебная пилюля, которая сразу поможет избавиться от всех проблем. Иногда к Екатерине приходят люди с психическими расстройствами. Тогда в терапию вступает психиатр, который поможет медикаментозно. Есть еще одна категория людей, которую психолог не оставляет без внимания — люди с ограниченными возможностями.

— Я на протяжении этого года работаю с людьми на коляске, с теми, у кого есть физический недуг. У людей с ограниченными возможностями даже секс другой, даже терминология другая. Сексуальная потребность не должна вытесняться. Когда мы подавляем ее и делаем вид, что «секс подождет», она обязательно проявится в каком-то негативном контексте в вашей жизни. Важно себе задать вопрос: а что для меня секс? Что я люблю, что мне приемлемо, что неприемлемо, вообще мне нравится заниматься сексом с партнером? А если мне сейчас что-то не нравится, почему я молчу, чего я боюсь? Столько вопросов и эти вопросы только к вам. Для меня это суперважная миссия. Когда человеку даешь знания, он сам всё порешит, что для него норма, что нет, — подытоживает секс-терапевт.