Отдамся в хорошие руки

Пусть поднимут руки те женщины, которым неприятно внимание интересного мужчины. К ним могут присоединиться те, у кого нет ни малейшего желания испытать, что чувствуют люди, которых любят. Если такие найдутся, то их будет крайне мало. Ни эмансипация, ни глобальные изменения не перевернули мир с ног на голову – женщины по-прежнему хотят нравиться мужчинам. Но иногда это желание превращается в навязчивую потребность, когда каждый встречный оценивается на «профпригодность», а отсутствие мужчины воспринимается как личная трагедия. О том, где грань между нормальным стремлением быть любимой и невротической потребностью в любви, узнавали корреспонденты SHE.

Граница нормы

Восторженные отзывы тех, кто был влюблен, многочисленные плоды их творческих мук, которые потрясли мир, окончательно убедили человечество в том, что любовь – это чудо, которое необходимо познать каждому. «Ты что, до сих пор не замужем?» — удивляется бывшая сокурсница. «Неужели у тебя совсем никого нет?» — дружно подхватывают приятельницы. Быть одной, в понимании многих, особенно тех, кто уже избавился от тягот одиночества, почему-то неловко и иногда даже стыдно. Хорошо, если внешнее «тюканье» не совпадает с внутренними принципами и уверенностью в себе. Хуже, если сам факт отсутствия постоянного партнера вызывает тревогу, напряжение и желание обрести его любой ценой. «Я просто не могу быть одна!» — восклицают такие женщины и ищут, ищут, ищут…

«Потребность в любви совершенно нормальна, — уверяет директор Центра медицинской сексологии и психотерапии Игорь Поперечный. — Человек любит себя, и переизбыток любви у него выливается в потребность любить кого-то. Невротическая же потребность в любви заключается в желании, чтобы любили только тебя». «Естественная потребность в любви предполагает, что женщине нужен человек, которого она будет любить и уважать, и который будет любить и уважать ее, — соглашается психоаналитик Наталья Мазалова. — То есть предполагает те отношения, в которых люди равны.

При этом человек может проявлять удивительную неразборчивость и желание понравиться всем. Как только в жизни такой женщины появляется мужчина, она с облегчением вздыхает – дело сделано, цель достигнута. Отношения становятся своеобразным болеутоляющим средством. Но радость будет недолгой – сомнения в мужской верности, подозрения и требование неустанно доказывать свою любовь вскоре превращает жизнь «влюбленных» в ад.

Ноль внимания

Если бы родители знали, как часто пара слов, брошенных ребенку, портят ему жизнь, они бы наверняка были внимательнее. Тем не менее, ощущение недолюбленности, неуверенность в себе и связанные с ней комплексы заставляют страдать многих взрослых. «Все проблемы, связанные с любовью, отношениями, как правило, идут из детства, — напоминает Игорь Поперечный, — они зарождаются в первые полгода жизни ребенка. Основой для них является тревожно-депрессивное расстройство. На это может влиять много факторов, в том числе отсутствие внимания со стороны матери».

Родители продолжают воздействовать на ребенка, уже вышедшего из младенческого возраста. Сценарий их поведения может прямо или косвенно на него повлиять. «Часто это женщины из неполных или неблагополучных семей, где у родителей была какая-то зависимость, — рассказывает Наталья Мазалова. — Ребенок в такой семье копирует поведение родителей, и если предрасположенность к зависимости есть, то взрослая женщина будет замещать один объект зависимости другим, каждый раз оказываясь в поиске нового мужчины, если прежний ушел».

Иллюзия любви

Разобраться в своих истинных желаниях и потребностях бывает непросто. По словам Игоря Поперечного, главным симптомом невротической потребности в любви служат следующие факторы: всегда, когда рядом нет того, кто любит женщину, развивается депрессивное состояние, тревожность, неуверенность в себе, дела валятся из рук, человек ведет замкнутый образ жизни. Как только на нее кто-то обращает внимание, настроение моментально улучшается, все становится хорошо.

Казалось бы, женщина, чья главная цель – поиск мужчины, должна прыгать от радости, когда он будет найден, а после спокойно пребывать в счастливом блаженстве, окружая своего спасителя любовью.

Но главная проблема заключается в том, что такие женщины не умеют любить. «Человек может обманывать себя, считая, что любит кого-то, а это всего лишь благодарность за восхищение им, — пишет американский психолог Карен Хорни. —

Тогда второй человек вполне может оказаться жертвой самообмана первого, например, быть отвергнутым им, как только начнет проявлять критичность, не выполняя, таким образом, свою функцию восхищения, за которую его любили».

Такой женщине не нужна искренняя любовь, она вполне довольствуется ярким фантиком, суррогатом – знаками внимания, комплиментами, на которые она с благодарностью отвечает своей якобы любовью. «Но в экстремальной ситуации, если происходит какое-то разочарование, в ней просыпается ненависть, которую она всегда отрицала, — рассказывает Игорь Поперечный. — Происходят бурные выяснения отношений с проявлением грубости, негатива, отрицательных эмоций». По его словам, после расставания мужчине быстро находится замена: «Для таких женщин характерен так называемый переход из постели в постель. У нее не бывает интактного периода, ей необходимо заместить одного мужчину другим, получить иллюзию нужности, любви».

Игры в любовь отражаются и на интимной жизни. По мнению Натальи Мазаловой, секс для такой женщины – лишь способ удержать мужчину. Она предлагает заниматься сексом часто, при этом он носит слегка театральный характер, превращаясь в представление.

«Такая женщина требует, чтобы мужчина обязательно производил семяизвержение, — добавляет Игорь Поперечный. — Если в результате полового акта этого не происходит, ей кажется, что она недостаточно красива, не сексуальна, не привлекательна».

Для женщины с невротической потребностью осознать, что причины неурядиц – она сама, очень сложно: проще сменить партнера, обвинив во всем предыдущего. По словам психологов, понять свою проблему и научиться владеть ситуацией без помощи специалиста крайне сложно: «Когда женщина отказывается от одной зависимости, возникает потребность в замещении ее чем-то, — предупреждает Игорь Поперечный, — например, какими-то асоциальными способами: алкоголизмом, наркоманией, глубочайшей депрессией».

Валерия Беленькая, Лидия Смирнова

Фото gettyimages.com