Не первый раз замужем

«Второй брак – это победа надежды над жизненным опытом», — утверждал английский критик Сэмюэль Джонсон. «80 % повторных браков заканчиваются разводом», — утверждает статистика. Распрощавшись с первым мужем, с его приятным голосом, но ужасно неприятным характером, женщины снова выходят замуж. Вступают они в брак осторожно, как ступают по первому льду, прозрачному, но не очень-то прочному. И все же в глубине души надеются, что уж в этот раз все будет по-другому. Какие ошибки чаще всего допускают женщины во втором браке, узнавала корреспондент SHE.

К работе над ошибками приучают еще в школе, заставляя переписывать одно и то же по несколько раз. Однако ошибки взрослой женщины, успевшей выйти замуж и развестись, гораздо серьезнее, чем каракули первоклашки. Оттого и проблем с их осознанием и устранением гораздо больше.

Клин клином

После расставания с мужем беспокойные подружки не дают разведенной женщине побыть наедине с собой, призывая взбодриться вместо того, чтобы киснуть. Взбадривание происходит не только с помощью посещения увеселительных заведений, но и путем знакомства «с очень хорошим человеком». Такие случайные знакомства могут иметь более серьезные последствия, чем утреннее раскаяние. По словам психологов, самая частая ошибка – слишком быстрое заключение повторного брака, когда человек, не разобравшись со старыми отношениями, ищет спасение в новых. «В этом случае очень велик риск ошибочного выбора партнера, — говорит директор Антистрессового центра Максим Загоруйко. — Человек выбирает себе партнера на роль «утешителя», «способа борьбы с одиночеством», а не потому, что партнер интересен как человек. По сути, в этой ситуации человеку нужен психотерапевт, а не второй муж или жена.

Чтобы не превратить свою жизнь в череду разводов, достаточно лишь переждать какое-то время. В зависимости от силы переживаний, психологи рекомендуют затаиться в течение года-трех. «За это время женщина обычно успевает не только восстановиться, но и сделать необходимые выводы, — говорит Алена Сагадеева. – Кроме того, ослабевает самый главный страх, страх одиночества, который толкает на необдуманные решения. Можно обнаружить, что жить одной – это легко и приятно, и брак нужен только для того, чтобы еще улучшить и без того прекрасную жизнь». По словам Максима Загоруйко, необязательно ждать полного равнодушия, важно, чтобы отношение к бывшему мужу стало спокойным, улеглась послеразводная буря, связанная с чувствами отчаянья, страха и вины, и чтобы воспоминания о прошлом занимали мысли не слишком много времени (не более нескольких часов в неделю).

Найди 10 отличий

О том, что мужчин женщина выбирает исходя из своих отношений с отцом и связанных с ним воспоминаний, знают практически все. Но тогда второй муж должен быть как две капли воды похож на первого? Истории из жизни часто подтверждают это подозрение, когда женщина снова и снова наступает на одни и те же грабли, а каждый следующий избранник становится клоном предыдущего. Вероятность такого исхода возрастает, если человек не смог осознать проблемы, из-за которых распался первый брак. «Если человек не делает всех необходимых выводов по поводу первого брака, второй оказывается похож на первый, как брат-близнец», — говорит Алена Сагадеева. По ее словам, есть три варианта последствий негативного опыта в первом браке – человек либо делает определенные выводы о том, что и как ему нужно делать иначе, либо обвиняет окружающих в том, что они неправильно себя ведут, и ищет тех, кого считает правильным, и третий вариант – когда человек считает себя жертвой обстоятельств и ищет того, кто его спасет.

В связи с этим Максим Загоруйко приводит примеры из жизни: «Женщине, которая развелась с мужем-алкоголиком, не хотелось обдумывать причины распада первого брака, она не пошла к психотерапевту, ей проще было думать, что развод случился из-за того, что муж был сволочью.

Через 6 месяцев она повторно вышла замуж, вскоре после свадьбы она начала постоянно обвинять второго мужа, придираться к нему. Второй муж запил так же, как и первый. Женщина пришла к выводу – он тоже сволочь».

Иные последствия ждут того, кто сможет понять свои ошибки в прошлом: «Мужчина в первом браке имел чрезмерно опекающую и властную жену, рядом с которой он чувствовал себя несамостоятельным ребенком, злился и бунтовал. После развода он прошел курс психотерапии, осознал то, что происходило в их отношениях. Для второго брака он осознанно выбирает женщину, с которой у него устанавливаются симметричные товарищеские отношения. Рядом с ней он чувствует себя взрослым мужчиной».

Детский вопрос

Если от первого брака кроме обручального кольца и груды воспоминаний у вас остался замечательный ребенок, проблем с преодолением прошлого с целью начать новую жизнь, увы, будет больше. Ребенок от первого брака – довольно серьезный и сложный вопрос, достойный отдельной статьи. Однако с детьми от первого брака связана одна из самых распространенных ошибок, которые так часто допускаются в результате благих намерений и чистых побуждений. Забывая о том, что бывшими могут быть только мужья и жены, женщины пытаются заменить старого папу новым. «Например, второй муж женщины может пытаться стать отцом ее детям, заставлять себя любить их как родных, заставлять их любить себя как родного, называть себя папой, — приводит пример из жизни Максим Загоруйко. — Женщина может его в этом всячески поддерживать.

В результате у детей может возникать протест, проблемы с поведением». Естественно, негативные изменения в поведении ребенка увеличивают напряженность в отношениях супругов и даже могут привести к разводу.

Чего ждем?

Проблема неверных ожиданий становится камнем преткновения многих браков, вне зависимости от их порядкового номера. В целом, благодаря зрелости и жизненному опыту, люди, вступающие в повторный брак, не тешат себя иллюзиями: «Они уже не рассчитывают на вечную романтическую любовь, подходят к супружеству более рационально. Помня о боли развода, они больше ценят то хорошее, что дает им второй брак. С другой стороны, более зрелые люди — менее гибкие, они труднее меняют привычки, им труднее приспосабливаться к новым отношениям», — комментирует Максим Загоруйко. По его словам, страх перед повторением негативного опыта, недоверие к супругу вскоре перерастают в обвинения, стремление контролировать, что вызывает ответное раздражение. Нереалистические ожидания в таком случае быстро приводят к обиде, разочарованию и разрыву. «Мечтать о семье нужно вместе и вслух, — рекомендует Алена Сагадеева, — так, чтобы оба партнера знали и соглашались с ожиданиями друг друга. Причем лучше рассказывать друг другу подробности того, что именно каждый называет счастьем. Слово одно, а смыслы, туда вкладываемые, различаются весьма значительно».

Валерия Беленькая

Фото gettyimages.com