Пассивный мужчина

Еще пятьдесят лет назад у среднестатистической женщины не могло даже возникнуть сомнения, кто должен первым звонить, приглашать на свидание или признаваться в любви. Традиция, что мужчина должен быть везде первым, весьма прочно укоренилась в сознании. Однако мужчины сегодня совсем не против, если активность проявляет женщина. Как быть, если мужчина пассивен в решении важных вопросов, корреспондент SHE узнавала у специалистов.

Понятие по жизни

Сегодня принято считать, что мужчин на всех дам не хватает, статистика подтверждает этот печальный факт. Кроме того, чем прогрессивнее век на дворе, тем больше мужчины позволяют себе расслабляться в отношении к женщине. Некоторые склонны винить в этом эмансипацию, другие — любящих мам, которые изрядно баловали своих сыновей.

Впрочем, на этапе свиданий большинство мужчин держатся стойко. Проблемы обычно начинаются после того, как вы некоторое время побыли вместе, возможно, уже даже делите жилплощадь. В какой-то момент вы обнаруживаете, что в будни в одиночку захаживаете в супермаркет, по выходным с трудом вытаскиваете благоверного из объятий дивана и телевизора, а перед сном все чаще вместо ласковых нашептываний слышите мирный храп. Какой фактор станет решающим — нерегулярный секс или регулярные войны с телевизором, — зависит от вашего темперамента. В любом из этих случаев вы наверняка обвините мужчину в том, что он «совсем обленился», и начнете разбираться в причинах.

Причин, из-за которых возникают подобные ситуации, психотерапевт выделяет несколько:

1. Несоответствие интересов. Мужчине может быть неинтересно делать то, что хочет получить от него женщина. Особенно если она не интересуется занятиями мужа, но при этом для нее важно, чтобы он удовлетворял ее потребности. Это приводит к накоплению скрытой агрессии партнера.

Чтобы избежать таких моментов, важно еще на стадии выбора спутника жизни обращать внимание на то, чтобы его базовые интересы были схожи с вашими. Фраза о том, что любовь — это взгляд в одном направлении, оказывается здесь очень уместна. Если же вы узнали об истинных ценностях спутника слишком поздно, придется свыкнуться с мыслью: вы вместе, но ваша половина — самостоятельная единица и совершенно не обязана хотеть того же, что и вы.

2. Неверие мужчины в свои силы. Мы привыкли, что мужчина должен быть сильным, мужественным, храбрым и активным. На самом деле мужчина не всегда уверен в себе и часто нуждается в поддержке. Если же его воспитывали в лучших традициях «парни не плачут», скрытые комплексы будут мешать ему проявлять напористость в зарабатывании денег или предложении руки и сердца. Мужчину можно и нужно хвалить и поддерживать.

3. Косвенное наказание. Сюда попадают «мужья вечно недовольных жен». Когда мужчина поначалу пытается угождать партнерше, но слишком часто наталкивался на ответное недовольство, он находит оптимальный для себя вариант: лучше вообще ничего не делать, чем сделать плохо и вызвать недовольство. В этом случае вам нужно сменить акценты: отойти от модели «наказания нерадивого» и использовать механизм положительного подкрепления: если вам нужно чего-то добиться, при удачной попытке показывайте, что вы довольны. Если же нет — то нужно сразу сказать мужчине о том, что вас не устраивает. Если вы выдержите паузу между событием и негативной ответной реакцией — «наказуемый» успеет забыть о нежелательном деянии и впоследствии вместо того, чтобы «исправиться», предпочтет просто не попадаться.

4. Дисбаланс власти. Бывает, что женщина вырывается вперед в плане карьеры и начинает командовать мужем. У него в свою очередь срабатывает механизм, согласно которому единственный способ сохранить баланс в семье — не подчиняться. Часто именно в таких семьях муж начинает пить. Женщина пытается «спасти» его от зеленого змия, а он, продолжая употреблять алкоголь, дает понять, что у нее больше не получится его контролировать.

Решение притяжением

Возникает закономерный вопрос — как эти люди сходятся друг с другом? Срабатывает принцип притяжения противоположностей? Как поясняет гештальт-психотерапевт Римма Ефимкина, дисбаланс власти — частая проблема у активных женщин. С сильным мужчиной она будет конкурировать, со «слабым» же ей удобно. Но со временем именно по отношению к слабому мужчине у нее будет нарастать недовольство. Дело в том, что на уровне подсознания каждая женщина ждет от мужчины традиционной модели поведения, которой придерживались несколько поколений ее предшественниц. «Сегодня у женщины появилось много привилегий. Она может получать образование, обеспечивать себя материально.

Женщина другая, но у нее по-прежнему имеется психологическая потребность, чтобы мужчина защищал ее и оберегал, она ведет себя так, как будто она по-прежнему слабая», — говорит Римма Павловна.

Такая женщина будет обвинять мужчину в пассивности. Но лень партнера всегда означает лишь, что он не тратит энергию на то, что для него неактуально. Таким образом, если вы хотите изменить ситуацию, первоочередная задача — восстановить то, что психологи называют балансом «брать-давать».

«Женщине, которая чего-то ждет от мужчины, нужно знать, что есть несколько традиционных ожиданий полов друг от друга, которые сцепляются между собой. Для женщины важно, чтобы муж мог обеспечить материально, был хорошим отцом, мог выслушать ее и поддержать ее в выражении чувств. Для мужчины — чтобы жена удовлетворяла его сексуальную потребность, выражала восхищение им, всегда была привлекательной, разделяла его досуг и могла обеспечить комфорт. Если эти базовые ожидания удовлетворяются с обеих сторон, у партнеров не возникает претензий друг к другу, в противном случае всегда начинаются упреки».

Что делать?

Возможно, вы обратили внимание, что специалисты в проблеме мужской пассивности переносят акцент на женщину. И это неспроста: «Если от данной женщины мужчина получает то, в чем на самом деле нуждается, он будет стремиться сделать все для нее. Поэтому если мы говорим о женщине, то ее задача — стать неотразимой для мужчины», — считает госпожа Ефимкина.

По словам психологов, вывести на разговор мужчину, с которым отношения разладились, — одна из самых трудных задач. Если вам это удалось, всегда начинайте разговор со своих потребностей и того, что расстраивает вас. Если начать с обвинений партнера, вы тем самым только усугубите конфликт.

Неприятная правда жизни заключается в том, что, привыкая видеть недостатки в других, мы часто забываем: то единственное, что можем сделать мы в ситуации, которая нас не устраивает, — изменить себя либо изменить свое отношение к этой ситуации. Если партнер не хочет ничего менять в ваших отношениях — это его право. А ваше право — посмотреть на все с другой стороны.

Ирина Киснер

Фото gettyimages.com