Пятёрка за сто: психолог о том, нужно ли платить ребёнку за домашние обязанности и хорошую учёбу

«Мам, дай денег!» — любой родитель слышал эту фразу много раз. Один откроет кошелёк и отсчитает нужную сумму, другой скажет: «А мусор вынес? А пятёрку принёс?» Мы спросили у семейного психолога и психотерапевта Анны Плотниковой, насколько разумно платить детям за выполненные домашние дела или за хорошую оценку. Спойлер: нельзя ни за что и никогда. И вот почему.

Полы за 200, пыль — за 100

— Ни в коем случае нельзя оплачивать то, что входит в обязанности вашего ребёнка, — рассказала психолог. Но прежде нужно определить чёткие границы этих самых обязанностей. В идеале — всем членам семьи сесть за круглый стол и договориться о том, кто за что отвечает по дому. При этом обязательно перечисляя всех братьев, сестёр и даже папу и маму. Правила одинаковы для всех: домашние обязанности не оплачиваются никому.

Если ребёнок видит, что у мамы есть свои дела по дому, у папы — свои, то у него не возникает никаких вопросов, почему это должен делать он. Это чистая проекция того, что ребёнок наблюдает со стороны взрослых. Если он видит постоянные пререкания между родителями, то естественно, что малыш этому учится и «зеркалит» взрослых. Поэтому здесь прямое обращение к мамам и папам: если они хотят, чтобы ребёнок адекватно воспринимал просьбы по поводу домашних дел, то они своим личным примером должны показать, как это просто происходит.

Нормальный пример для детей — тот случай, когда мама может попросить папу помыть посуду, и папа спокойно встаёт и помогает. То же самое, если папа просит маму. Это не в форме требования, долга друг перед другом, а в рамках просьбы. И если вы договорились, что папа выносит мусор, а мама моет посуду, совсем не проблема помочь друг другу. Если у кого-то что-то не получается, он может абсолютно спокойно попросить выполнить его обязанности, и в дальнейшем откликнуться на просьбу другого члена семьи. И это воспринимается абсолютно спокойно — без негатива и раздражения.

А если ребёнок наблюдает противоположную ситуацию и видит, как родители постоянно раздражаются, если один другого просит о чём-то, то он будет вести себя так же, если мама или папа попросят его помочь с делами по дому. И чем старше становится ребёнок, тем больше негативных эмоций он выдаёт. Поэтому здесь, скорее, обращение к взрослым — чтобы они своим примером показывали, как легко и просто можно распределить обязанности.

Когда на консультации родители жалуются на то, что ребёнок уже взрослый, но так и не помогает по дому, я спрашиваю: а когда он был маленький, вы его просили о том, чтобы он что-то делал? Если родители отвечают «нет», то естественно, что он не будет это делать в подростковом возрасте. Так что если ребёнку 14, и до этого вы всё делали за него, то садиться сейчас и вменять ему какие-то обязанности уже поздно. Попросить и объяснить — можно, но это если ребёнок вас слышит, если это норма в вашей семье. Если этот материал читают родители маленьких детей, будьте уверены — в вашей власти изменить то, как ребёнок будет относиться к домашним обязанностям дальше. Самая главная мотивация должна быть в стремлении помочь своим родным и любимым людям.

Платить за оценки — убивать мотивацию

— Такая же тактика должна быть у родителей в отношении оценок — платить за них деньги нельзя ни в коем случае. Ребёнок будет замотивирован не на получение знаний и, как результат, получение положительной оценки, а на финансовую сторону вопроса. Поэтому оценка не оплачивается, но поощряется. Похвалой, эмоциями и своим вниманием. Родители должны быть вовлечены в дела детей: спрашивать о том, что нового узнал и чему новому научился. Именно так у него повышается и мотивация.

Для любого ученика важно внимание со стороны родных и близких людей, считает психолог. Когда мы говорим про включённость в учёбу детей, то мы позиционируем себя как взрослых родителей и задаём вопросы не «почему?», а «за что?», «зачем?», «как?» и «когда?». Что нового ты узнал, чему научился? Просите — «научи меня». Тогда ребёнок ещё больше начинает черпать информацию из внешних источников, для того чтобы ответить на ваши вопросы. Это намерение помогает выстроить мотивацию, особенно это касается учеников начальной школы. Если взрослый начинает истерить, орать и ругать за плохую оценку, то ребёнок, так как у него ещё нет полярности в хорошем и плохом, будет как можно чаще получать эти оценки неосознанно, для того чтобы привлечь внимание взрослого. Поэтому, как только родитель эмоционально уделяет внимание положительной оценке (объятия, поцелуи, похвала), ребёнок начинает неосознанно стремиться к получению наилучшей отметки.

— В среднем звене происходит то же самое. Когда мы, как взрослые, фиксируем своё внимание на негативе, то этого негатива с каждым разом становится всё больше. Потому что с каждым днём ребёнку нужно всё больше внимания со стороны взрослых. И происходит такой не совсем корректный перекос. Для того чтобы эти нюансы учитывать, нужно быть просто внимательнее. Ребёнок получил отрицательную оценку — спросите его не «почему ты получил двойку?», а «как думаешь, достойную ли отметку ты получил?» Или «что ты намерен с этим делать?» Но ни в коем случае не с криками, советует специалист.

Финансовое воспитание, так же как и половое воспитание, начинается в семье. Дети должны понимать, как приходят деньги — что они не падают с неба, их зарабатывают. Если ребёнку даются карманные деньги с учётом завтраков, обедов, проездов, то остатком этих денег пусть он распоряжается сам — тратит или копит. Он начинает рационально думать: смотрит, сколько стоит булочка в столовой или газировка, сколько стоит проезд, какая сумма у него может остаться. Таким образом ребёнок понимает, что деньги не «падают с неба». Полезно с ранних лет рассказывать малышу о том, что каждый день мы ходим на работу, для того чтобы заработать. Зарплату нам платят за определенный функционал. И премию мы получаем за то, что каждый взрослый делает свыше своей должностной инструкции. Так же и ребёнок может получить «премию» за то, что сделает больше, чем от него требовалось.

Мы писали о том, какие слова никогда не стоит говорить своим детям, чтобы воспитать в них здоровое отношение к деньгам.