«Ты когда бил, чего хотел?» Красноярский психолог придумал, как избавить школьников от агрессии

Мальчик испинал одноклассницу. Школьница ударила головой об стену соседа по парте. В школах Красноярска то и дело происходят агрессивные конфликты — родители жалуются на учителей, которые не могут справиться с учениками. А учителя часто оказываются в одиночестве с проблемами в своих классах — непонимание, социальное расслоение, «трудные» дети, которые не хотят учиться, дети с диагнозами. «Скорую помощь» для таких сложных ситуаций разработал красноярский психолог Андрей Шарипов. Он проводит форум-театр и помогает разбирать конфликты. Александра Славецкая поговорила с Андреем Шариповым и узнала, как ребенку справиться с приступами злости, что делать взрослым и почему театр помогает изменить ситуацию к лучшему.

— Почему школьники ведут себя агрессивно? Еще вчера вроде бы в спокойном классе происходит драка.

— Я думаю, это связано с высоким напряжением у родителей. Общая обстановка, в которой мы живем — повышение цен, тревожные новости, потеря ориентиров — стоит ли ехать в отпуск или лучше копить деньги и готовиться к чему-то страшному, как будет жить в этом мире мой ребенок? Справлюсь ли я? Что мне делать в этом меняющемся мире? В такой ситуации сейчас большинство семей, и дети это прекрасно считывают. Напряжение переходит в агрессию. Мы, взрослые, с ней работать не умеем, детей не учим, и она принимает очень деструктивные формы. Дети не виноваты. Их состояние — отражение нашей реальности.

— Что делать учителям? Как контролировать агрессию в классах?

— Прежде всего самому быть максимально устойчивым, понимать, как можно действовать в конфликтных ситуациях. Нужно готовиться — послушать вебинары по конфликтологии, пройти тренинг, заглянуть в книги. Это нужно всем работникам образования, потому что ситуация не изменится быстро. Самое основное — собственная устойчивость, уверенность в том, что я справлюсь. Я могу вести за собой. Из этого состояния начинать диалог с учениками — ты когда бил, чего хотел? Чего добивался на самом деле?

— А если ребенок отвечает: «Мне стало скучно»?

— Хорошо, а сейчас тебе перестало быть скучно? Ты такого результата хотел? А потом рассказать, что я хочу, как взрослый человек, в этом классе. И как я этого добиваюсь, какие усилия прикладываю.

— А если ребенок закрывается, не идет на контакт?

— Нужно всегда смотреть, что у него в семье.

— Там, например, развод или другая тяжелая жизненная ситуация?

— Учителю стоит создать безопасную обстановку для такого ученика хотя бы в школе. Это сложная и глубокая работа. Нужен школьный психолог, чтобы помочь разобраться. Если мама и папа разводятся — мой мир рушится, без преувеличений. Глубоко внутри я очень боюсь, что меня все бросят и оставят. Эти переживания ребенок будет прятать в первую очередь от самого себя, а демонстрировать — равнодушие, стеб, агрессию.

— И если мои сын или дочь учатся в классе, где 2-3 ребенка в тяжелой жизненной ситуации. Они дерутся, скандалят. Как защитить своего?

— Никак, потому что мы не живем в одиночестве на острове. Взрослые учатся и детей мы учим самые сложные ситуации — разруливать. Разговаривать, объяснять. Вникать в контекст агрессивного поведения одноклассников. Любой разбор конфликтной ситуации учит ребят справляться и сильно влияет на класс. Это не быстро, но именно так мы учимся жить в обществе. И задача учителя — выходить из конфликтов так, чтобы никто никого не обвинял.

— Как это сделать?

— Понимать, что все ситуации решаемы. Это первое. Важно, чтобы никто из детей не пострадал. Агрессивному ребенку очень важно помочь вернуться в себя. Очень часто дети сами же напуганы своей агрессией. Они замыкаются и больше не верят в хорошее в себе.

— Очень часто школьники как будто хотят дружить, говорят о том, что здорово, когда никто никого не обзывает, но на деле унижают друг друга.

— И тут нужен глубокий разговор — для чего нам нужна дружба? Что для тебя значит — хорошее общение? Что оно тебе принесет? Что позволено тебе, что мне?

— А если родители защищают ребенка и не признают его вины, потому что он самый лучший?

— Тоже разговор с ними — а что вы хотите от своего ребенка? Чтобы он рос каким?

— Допустим, я об этом не задумываюсь и хочу, чтобы мой ребенок не приставал. Или меньше приносил проблем, был послушным.

— А если ваш ребенок мешает другим? Таким поведением кричит о недостатке внимания? А что такое «послушным»? Если он будет только послушным, как будет формироваться самостоятельность?

— Нужно доводить детей и взрослых до выводов с помощью вопросов?

— Другого эффективного способа еще не придумали.

— Почему современных детей нельзя запугать криками и приказами?

— Время изменилось. Учителя в очень уязвимой экономической позиции. Семьи знают о своих правах. Сейчас не страшно вылететь из школы — возьмут в другую, в частную. Интернет говорит, что можно разбогатеть без высшего образования. «Нельзя» уже не работает, нужно объяснить — почему нельзя. И зачем мне его соблюдать.

— Как достучаться до закрытого ребенка?

— Начать его согревать. Замечать. Реагировать на него. Дать понять, что его видят, его понимают, что он живой: хвалить, смотреть в глаза. Ничего необычного.

— А если после этого он сядет на шею?

— Опять же говорить — тебе важно сохранять отношения со мной? Я не могу исполнять все свои капризы, но мы можем общаться вот так…

— Почему дети нападают, обзывают? Это кажется очень жестоким

— Дети не обзываются и не дерутся сразу — они все время ищут разные способы понимания ситуаций вокруг. Они исследуют границы — а вот так можно? А так?

— Если учитель точно знает, что ребенка дома бьют. И он приходит и бьет одноклассников.

— Нужно сказать родителям, что они совершают преступление и нарушают права ребенка. А еще спросить: «А что хотят в момент, когда бьют?» Чаще всего, это ситуация, когда не хватает сил или инструментов достучаться до ребенка. И тут важно понять — не обязательно со всем справляться самим! Можно поработать с психологом, с социальным педагогом. Поискать совета у старших друзей. Воспитание — это постоянная внутренняя работа, но она очень благодарная. Если ты найдешь хороший способ справляться, твой ребенок это понесет дальше, в свою семью.

— Как родителям справиться с агрессией здесь и сейчас?

— Сказать ребенку — стоп, я сейчас вспыхну! Может случиться что-то плохое! Я беру паузу. И в этот момент — подышать, попить воды, поесть, подумать о будущем. Сделать что-то себе приятное. Обнять себя. Погладить по голове. Позвонить другу, который точно выслушает. Найти свой способ и потом вернуться к ситуации, объяснить ребенку, что произошло. Что ты не железный родитель, а живой человек.

— Учитель ведь не может разобраться во внутреннем мире каждого ученика.

— Не может, потому что этому никто не учил, а не потому, что он плохой специалист. Здорово было бы, если бы не только классный руководитель, а все учителя предметов владели эмпатией. Стоит привлекать школьного психолога к трудным случаям, не игнорировать проблемы коммуникации, защищаться от профессионального выгорания.

— Вы помогаете учителям улучшить обстановку в классах с помощью спектаклей. Расскажите, как это работает?

— Я руковожу форум-театром. Вместе с актерами-школьниками от 10 до 16 лет — мы ставим постановку, основанную на реальных событиях. В основе каждого спектакля — конфликт. Спектакль поделен на сцены и идет до 10 минут, все остальное время — мы разбираем ситуацию со зрителями и в диалоге понимаем, в какой момент все может пойти по-другому.

Например, у нас есть спектакль про детско-родительские отношения. Девочка добивается успеха на олимпиадах, в спорте, в конкурсах, но что бы она ни сделала, ей говорят, что она несовершенная! Можно же лучше, да? Есть куда стремиться! Она понимает, что все способы достучаться до родителей бесполезны и сбегает из дома.

Другой спектакль — про семью, где родители не позволяют делать выбор. И ребенок вообще не может проявлять самостоятельность.

Есть история про конфликт среди подростков — одна девочка пошла на урок, хотя ее одноклассники сбежали, начинается травля. Зрители комментируют ситуации, встают на места актеров, говорят свои версии — все это контролирует специально обученный ведущий — джокер.

Я больше 10 лет ставлю и провожу такие спектакли.

— Что дает форум-театр?

— Это глубокий анализ и возможность увидеть перспективы. Я выбираю делать так, и вижу, что такие действия ведут к этому результату. Делаю иначе — результат другой. Я могу попробовать и не бояться испортить отношения с реальными родителями, например. Форум театр — это поле для исследования своего поведения в конфликтах. После просмотра, школьники хотя бы примерно понимают, как можно себя вести и какие варианты к чему приведут.

— Как рождаются сценарии?

— Мы обсуждаем истории, которые произошли с детьми. Дословно записываем реплики, потом начинаем разбирать — что произошло, как бы это все разворачивалось. Мотивы вскрываются не сразу, мы можем уже начать репетировать и в процессе понять, почему наш персонаж действует именно так. Один и тот же спектакль разными актерами ставится по-разному, каждый чуть иначе чувствует свою роль. Например, в спектакле, где ребенка не замечают — мама разная. В исполнении одного актера — она боится чувств и не проявляет их. А с другим составом — мама гипертревожная, она боится хвалить ребенка, чтобы он не расслабился и не перестал стараться.

— Что происходит с ребятами-зрителями?

— По словам классных руководителей, снижается количество конфликтов. Есть дети, которые глубоко задумываются, когда раскрываются истинные мотивы конфликтов. Оказывается, я бью другого человека, когда мне плохо самому. А что еще можно сделать со своим «плохо»? Например, сказать о нем честно. И результат может быть сильно эффективнее… На наши спектакли приходят и родители. Однажды мама шестиклассницы расплакалась и сказала, что никогда не будет кричать на дочь. «Это так страшно, оказывается»? — сказала она. Случилось понимание изнутри, и я верю, что в этой семье поменяется многое.

— Как организовать форум-театр в своей школе?

— Я работаю в Твори-Горе, и в этом году мы выиграли грант от Краевой программы «Партнерство». Четыре месяца я обучал восемь сотрудников школ и одной общественной организации. Это были учителя, психологи и социальные педагоги, они приезжали к нам каждый понедельник в Школу джокеров, где учились технологиям создания и ведения студии форум-театра. В декабре и январе ко мне уже приезжали ребята, которые помогали джокерам создавать школьные студии форум-театра. Сейчас в семи школах эти студии готовят свой собственный спектакль для Фестиваля школьных студий форум-театра «Школа без конфликта».

— Участники не саботировали процесс?

— Нет, но в нашей учебе случались непростые моменты. Чтобы ставить спектакли про конфликты и истинные чувства в них, нужно самому научится рефлексировать и доверять. Всегда самое сложное — увидеть конфликт, который с тобой долгое время, внутри. Но когда ты делаешь этот шаг, появляется возможность что-то изменить. На третьем-четвертом занятии участники признались, что у них стали решаться личные конфликты — с коллегами, с мамой, со школьниками. Это так и работает: внутренние изменения тянут за собой внешние. У многих учителей был страх — открыться, встретиться со своей агрессией и другими эмоциями.

— Занятия интерактивные?

— Да, они проходят в тренинговой форме. Мы все время разговаривали. Один из принципов форум- театра — рефлексивность. И три наших главных вопроса — кто я, где я и куда я иду? Кто я в этом конфликте? В каких условиях разворачивается конфликт? Что мне в нем нужно? Эти вопросы задавали себе по нескольку раз за занятия. Еще учились актерскому мастерству, расслабляться и расслаблять учеников, концентрироваться, быстро считывать эмоции друг друга. Эмпатия очень важна, без нее невозможно организовать форум-театр.

— Как научить эмпатии?

— Есть целый блок упражнений на это. Например, зеркало. В парах показывать эмоции друг другу. Читать, угадывать точную эмоцию. Есть люди, у которых к пониманию эмоций настоящий талант, но есть много внутренних страхов — не все готовы увидеть себя, как есть.

— Когда джокер появится в школе — этого, наверное, мало для работы с агрессией?

— Он не появится один, у него набирается кружок, своя студия детей-актеров 10-12 человек. Они учатся быть живыми, чувствовать, нормально относиться к конфликтам, уметь думать и выходить из них. Эти дети учатся в разных классах и несут свое мировоззрение в параллели. Быстро ситуация, конечно, не поменяется, но то, что делает форум-театр, постепенно принесет плоды. Дети общаются, разворачивают чувства. Искренность порождает искренность.

— Я правильно поняла, что решение конфликта — это контакт с эмоциями и чувствами?

— Это первый шаг. А второй — удержать себя в устойчивости. Не действовать под влиянием эмоций. Любой конфликт решаем так, что при этом не страдает никто. Третье — поиск способов решения конфликта и применение этого решения.

— А как школьники соглашаются ставить эти спектакли? Им не скучно?

— Проще всего привести детей на спектакль в другую школу и заинтересовать. Очень много подростков зажигается от этой темы. Им хочется говорить, обсуждать то, что они видят в семье, в классе. Форум-театр объединяет и становится площадкой для поиска выхода. Актеры между собой дружат, они находят компанию, где можно не прятаться. И они хотят помогать другим.

— Что самое сложное в том, чтобы организовать форум-театр в школе?

— Для актеров и для джокера самое сложное — научиться доверять. Друг другу, миру. Рассказывать о себе. Если нам удалось создать доброжелательную среду — все получится.

— Как меняются участники форум-театра?

— Они понимают, что ругаться не обязательно, они не заходят в конфликты. Если назревает ссора с родителями, то они говорят, например: «Мам, ты сейчас злишься, может, поговорим позже? Тебе можно чем-то помочь прямо сейчас?»

— Где можно увидеть ваши спектакли, как позвать вас в школу и организовать форум-театр?

— Совсем скоро у нас будут премьеры. Наши ученики, джокеры, в своих школьных студиях поставят шесть спектаклей. По условию Фестиваля, каждая студия поставит спектакль два раза в разных школах, по приглашению. Сейчас идут репетиции и формируется расписание. Если вы хотите, чтобы ваш класс увидел постановку и поговорил про решение конфликтов, нужно позвонить по телефону — 8-923-352-72-18 или прислать сообщение в вацап. Показы безвозмездные и начнутся уже в апреле. Конечно, один спектакль не панацея, но он может гармонизировать отношения в классе, когда конфликт еще не вспыхнул. Возможно, именно с этого спектакля в классе зародится новая норма — говорить о себе: я чувствую, что ты на меня обижен, а можешь рассказать, почему? Чем я могу тебе помочь?