«Если ребенок плохо учится, он неудачник?»: красноярский психолог рассказала, почему нельзя платить за оценки

Непонятно, кому начало учебного года дается тяжелее — школьникам или их родителям. Уроки, конфликты, тяжелая адаптация у первоклашек и груз ответственности за оценки у старшеклассников. Чтобы хоть немного облегчить жизнь родителям, корреспондент NGS24.RU Кадрия Катцина пошла за советами к клиническому психологу Марии Скоробогатовой. Она рассказала, как сделать так, чтобы ребенок учился сам, и почему платить деньги за пятерки — это плохо.

Адаптация первоклассника не всегда идет гладко. Если вы столкнулись с нежеланием ребенка учиться, то, по мнению нашего эксперта, ему школу нужно «продать».

— Это хороший способ, рекомендую, попробуйте «продать» ребенку школу. Нужно ему почаще говорить: «Ты самостоятельный, смотри, как круто!», «Ты можешь сам выбирать себе друзей», «А вот какая у тебя учительница, смотри какие у нее глаза красивые». Или перечисляем первокласснику те черты, которые есть у учителя и нравятся ему. Внешность можно указывать, если педагог еще ребенку незнаком. Можно узнать про учителя что-то хорошее и рассказать ему. Можно, конечно, и плохое узнать, но плохое о педагоге передавать малышу не нужно. Ни в коем случае нельзя ребенку даже в шутку говорить: «Ну сейчас-то тебя уму-разуму научат!» или «Теперь ты в школе, ты узнаешь, что такое настоящая жизнь», — предупреждает психолог.

Также ни в коем случае нельзя обсуждать учителя или его действия при ребенке.

— Даже если вы не согласны с какими-то моментами, обсуждать это взрослым можно без участия ребенка, чтобы он не слышал. Если вас что-то беспокоит в поведении педагога, обсудить это лучше с ним самим. Иначе поведение школьника может измениться, например, он станет агрессивно себя вести в отношении педагога и при этом будет чувствовать поддержку родителей. Вместо того, чтобы говорить при ребенке об учителе: «Ах, она такая-сякая», можно ему ответить: «Ситуация сложная, давай разберемся. Расскажи, как ты считаешь...» Хотя, конечно же, у нас, как у родителей, первая реакция — это защитить своего ребенка. Это естественно, — советует Мария Скоробогатова.

Но чаще всего конфликты в школе происходят между детьми.

— Знаете, агрессивные дети есть в каждом классе. Здесь, как психолог, который работает как раз с такими детьми, могу сказать, что и агрессивного ребенка будет защищать родитель. Реакция школьника может быть защитной, у ребенка могут быть особенности развития. В общем, всегда есть причина, почему ребенок себя так ведет. Его могут и провоцировать просто потому, что детям забавна его реакция. В любом случае, нужно разбираться социальному педагогу, психологу, приставлять к ребенку тьютора. Не стоит нападать на родителей ребенка с трудностями в поведении. Просто я вижу как раз эту другую сторону. Я вижу этих детей. И они так себя ведут не потому, что им так хочется, а потому что они не могут по-другому по какой-то причине. Потому что это такой тип защиты, например. Потому что ребенок чувствует себя, например, оскорбленным, ущемленным. И он так защищается.

Или, например, вот у меня был мальчик, которого травили. Его не считали вот прям истинно агрессивным, но его дети специально провоцировали, потому что им нравилось, очень смешно было. Он терпел, потому что считал, что не стоит, например, в ответ материться, не стоит в ответ ругаться. И вообще не понимал, зачем они так делают? Они же знают, что это плохо. Но он молчал, молчал, молчал, а потом, когда его все-таки допекали, он просто взрывался и не помнил, что он делал. Он мог плакать, кричать, швырять вещи, чтобы от него отстали. Но он очень долго терпел. Родители возмущались из-за такого поведения ребенка. А дети доводили специально, потому что знают, что такая реакция будет. И мы с ним работали, например, на то, чтобы он вовремя проявлял свои границы, а не тогда, когда уже крышечку сорвало. Здесь всегда нужно разбираться. И если вы хотите, чтобы родители вас услышали, не стоит сразу нападать. Нападение сразу включает защитную реакцию, — делится опытом детский психолог.

Эксперт предлагает все проблемные ситуации обсуждать на уровне родителей и педагогов.

— Во-первых, всегда нужно узнать у своего ребенка, что произошло. Потом уже можно написать родителям второй стороны конфликта и объяснить спокойно: «Вот, смотрите, такая ситуация произошла», пишем учителю и выясняем у него, как он видит эту ситуацию. Можно даже встретиться и пообщаться. При этом брать с собой детей, пытаться их подружить — бессмысленно, это не работает. Мы можем только спровоцировать еще большее отторжение. Ребенок может воспринять это как унижение. Бывают ситуации, когда ребенок — хулиган, но в любой конфликт входить нужно с трезвой головой. Нам могут мешать собственные чувства. И тут важно задать себе вопрос: «Что для меня означает ситуация, когда моего ребенка обидели и он не смог постоять за себя?». За этим кроется страх родителей, что ребенок не устроится в жизни или всегда будет обижен, или он такой слабый. «А почему он такой слабый? Он должен быть сильным», — например, у пап часто такое мнение может быть. И вот эта наша реакция, она включает, скорее всего, тревогу, и мы начинаем нападать на обидчика. А ведь дети, действительно, могут спорить, могут ссориться. Они поругались, подрались и помирились, а родители будут продолжать конфликтовать, — объясняет Мария Скоробогатова.

Место, где чаще всего контактируют родители, — общешкольные и классные чаты. Тут, кажется, и разворачиваются баталии чаще всего. Но и здесь у психолога найдутся лайфхаки.

— Чаты — это способ передачи информации, быстрого сообщения, чтобы не обзванивать всех, в них оперативно решают каких-то вопросы, голосуют. Можно установить некие правила чата. Есть действительно очень конфликтные родители и, если происходят какие-то стычки между детьми, это не нужно выносить на всеобщее обозрение. Всегда по личным вопросам можно написать в личные сообщения. Важно о правилах договориться на берегу. Если нет правил, будет хаос. Но опять же, наличие правил не гарантирует их соблюдение. Но с правилами проще, чем без них, это точно, — подчеркивает психолог.

Конфликты — это не самая частая история у психологов. Как признаётся наш эксперт, чаще всего к ней приходят родители, чьи дети не хотят учиться.

— Да, приходят не только с конфликтами. Бывают запросы и по учебе. Например, ребенок не хочет делать уроки. Это мое самое нелюбимое, потому что причины могут быть разными, например, ребенок не хочет учиться так, как ему сказали родители. Важно, чтобы у него был свой личный интерес, чтобы он понимал, зачем ему учиться. Не ради вот этих правил: чтобы все в жизни было хорошо или чтобы поступить в престижный вуз, который будет через бог знает сколько лет, не деньги. Кстати, деньги — это проигрышный вариант. Есть закон, по которому ребенок должен получить среднее образование: не учишься — нарушаешь закон. Не ходишь в школу — меня привлекут к ответственности. Как ребенок ходит в школу и что он делает — другой вопрос. Закончил на тройки — иди в техникум или куда тебя возьмут. Если ты не учишься, я убираю излишества в виде, например, дорогих подарков, — советует психолог.

И здесь Мария Скоробогатова отмечает, что речь не идет о хороших оценках.

— Заметьте, я не сказала, как ребенок должен учиться. Пятерки — это уже личные амбиции родителей, если они их требуют. Здесь можно ребенку только объяснить, что он по закону должен окончить школу, дальше он решает сам, что хочет делать. Просто по факту ребенок либо учится, либо не учится. Если он всё же учится, даже если это тройки, вмешиваться не стоит. Родителям нужно задать себе вопрос: «Если мой ребенок плохо учится, он для меня кто? Неудачник?» — рекомендует Мария.

Чтобы родителям жилось менее тревожно, нужно прививать школьнику самостоятельность.

— Успешность ребенка зависит от него самого. Прежде чем его отпустить, нужно научить его самостоятельности и ответственности. А что это такое? Это когда я понимаю, что мое действие или бездействие несет какие-то последствия. И моя ответственность, если я не сделал уроки, я получил двойку. И мама не бежит к учителю выяснять, не ругает, она говорит: «Ну, слушай, сорян, это все-таки последствия». Если говорить о первоклассниках, им важно дать алгоритм: где смотреть задания, что нужно сделать. И тут я за дневники — школьник сам пишет задание, знает, где посмотреть, как найти. Когда мы понимаем, что ребенок это освоил, говорим: «Сделаешь — проверю». Вот ребенок сделал домашнее задание, допустим, мы видим ошибки, показываем ребенку, и тут важно понимать, хочет он переделать работу или нет. Если нет — получит заслуженную оценку. И со временем вы уже не стоите рядом, ребенок всё делает сам. Не нужно заставлять его бесконечно переделывать уроки, так мы объясняем ему, что ошибки — это плохо. Пусть будет эта ошибка, он сам потом переделает. И важно дать ему выбор: хочешь переделать или нет. Ошибки — это нормально, — объясняет клинический психолог.

Также, отмечает Мария Скоробогатова, ребенка ничто не должно отвлекать от уроков, поскольку нынешним детям очень сложно сосредотачиваться. Нужно подальше убрать компьютер, гаджеты, игрушки и всё то, что может его сбить с рабочего ритма.

А еще мы разбирали с педагогом, за плечами которого 48 лет работы с детьми, как подготовить ребенка к школе и не сделать из него двоечника.