Он и она Изображая жертву

Изображая жертву

Прежде чем дать совет невезучей подруге, присмотритесь – возможно, вами манипулируют

Обстоятельства сложились так, что не было никакой возможности. Не мы такие, жизнь такая. И вообще от меня ничего не зависит. Встречаются ли в вашей речи такие выражения? Даже если вы так никогда не скажете, то уж знакомые, коллеги и друзья, рассуждающие подобным образом, есть у каждого. Они постоянно жалуются на жизнь и находят оправдание своим неудачам. А если даже долгожданное счастье – то оно с ними «случается» или «сваливается на голову», потому что своего вклада они в этом никогда не увидят. В психологии такую позицию принято называть позицией жертвы. О ней узнавала корреспондент SHE

Роль жертвы – это чрезвычайно распространенная позиция в наше время. Вспомните, сколько сочувствия можно встретить у окружающих, если начать рассказывать о том, сколько проблем свалилось на голову. А частые отзывы на чью-нибудь трагическую историю: «как ей не повезло», «не сложилась судьба», «как с ней несправедлива жизнь». И ведь никто не удивится тому, зачем она сама организовала себе в жизни такие события.

Распознать жертву

Человека с позицией жертвы распознать довольно просто. По мнению Натальи Гулиной, к.п.н., руководителя НОУ «Институт Консультирования» у нее есть несколько особенностей:

1. Перекладывание ответственности. Жертва ни за что не будет отвечать за события и решения, ведь это требует внутренних усилий и смелости признать ошибку, если что-то пойдет не так. Пусть лучше ход событий будет определять кто-то другой, он же будет виноват, если решения будут ошибочными, в него же полетят шишки. Наверное, именно в недрах таких взаимоотношений родилась фраза «инициатива наказуема».

2. Жертва всегда делает определенное вложение с ожиданием процентов: «Я тебе отдала всю жизнь, а ты?» И, прежде всего, она это делает для себя. Она выгодно размещает свое время, внимание, отдает все это тем, кто об этом вовсе не просит. И таким образом создает в своей жизни иллюзию собственной значимости, как бы поднимает себя над другими людьми.

3. Жертва – это манипулятор. Она собирает богатейший урожай поддержки, сочувствия, жалости и внимания к себе, ведь обычно все окружение хорошо осведомлено о том, в каком кошмаре ей приходится жить.

Замкнутый треугольник

Сложно быть жертвой, когда мир вокруг хороший и добрый. Именно поэтому позиция жертвы уместна, если существует опасность и тот, кто спасает от этой опасности. Из этих действующих лиц образуется треугольник, названный психологами драматическим, причем каждый участник этого взаимодействия может менять роль и становиться в другую позицию в зависимости от ситуации. Сценарий такого взаимодействия выглядит примерно так:

Жертва, отказываясь от ответственности, ищет Спасателя, который избавит ее от проблем. Спасатель как будто берет на себя ответственность за жертву, хотя убежден, что ей нельзя помочь, и делает за Жертву то, что Жертва может сделать сама.

Тем самым ее развращает и поддерживает в ней стремление паразитировать. Жертва, проблемы которой не решаются, превращается в Преследователя, и начинает искать виновных в том, что жизнь не удалась. Виновным, конечно же, оказывается бывший Спасатель, на которого и обрушивается гнев и нападки бывшей Жертвы. Бывший Спасатель, ставший Жертвой, недоумевает, как же он оказался козлом отпущения в этой ситуации.

Интересно, что эти роли не всегда распределяются между людьми. Жертва может присвоить роль Преследователя «неправильным» законам, некачественным товарам, рекламе и т.д. А Спасателя может сыграть врач, книга, психолог или, к примеру, соседи.

Кто виноват и что делать?

Формируется такая жизненная позиция, как и любая другая, в семье. «Развиваясь, ребенок шаг за шагом осваивает мир и приобретает различные умения, опираясь на собственный опыт. Каждый новый шаг – это преодоление какого-нибудь «не могу», «не знаю», «у меня не получится», и получение совершенно бесценного для формирования личности «я смог!», «у меня получилось!», «теперь я знаю!».

Пока ребенок маленький, родителям очень нравится наблюдать за этой самостоятельностью, но когда он подрастает и ему необходимо приобретать социальные навыки, родители перехватывают инициативу и за ребенка решают конфликты с учителями, контролируют его успеваемость, выбирают ему колледж или вуз.

«Хорошо, если ребенок в какой-то момент скажет папе и маме: «Не надо, я попробую сделать это сам». А если не скажет, мы получим еще одного человека с психологией жертвы», - комментирует Марина Вайнер.

Можно ли выйти из позиции жертвы?

По мнению Натальи Гулиной, это возможно, но это очень большой труд по выращиванию своей личности: «Часто люди приходят на прием, но когда понимают, что специалист не будет решать проблему за них, и не будет обучать тому, как сделать так, чтобы окружающие перестали относиться к нему как к жертве. Когда клиент понимает, что нужно будет меняться, расти, 80 % «жертв» исчезают».

Поэтому если вы обнаруживаете у себя или у своих близких вышеописанные тенденции - это шаг вперед, потому что честное признание – это 50 % успеха на пути к ответственной и самостоятельной жизни. Остальную половину пути вы можете проходить, постоянно анализируя свое поведение, отношение, способы достижения целей. Наблюдайте, как вы достигаете желаемого – занимая позицию слабого и ведомого или самостоятельного и ответственного? Конечно, легче этот путь проделывать со специалистом, потому что такая позиция становится очевидной именно при взаимодействии с другими людьми. Также помочь разобраться с причинами и найти выход может помочь чтение популярной психологической литературы.

Если же вы наблюдаете такую позицию у своих близких, лучшей помощью станет «отзеркаливание» их поведения. Показывайте, когда человек живет в позиции жертвы, и отмечайте, когда ему удается из этой позиции выйти.

В фильме «Москва слезам не верит» главная героиня, будучи директором предприятия и отчитывая подчиненного, произносит гениальную фразу: «Меня не интересует, почему «нет», меня интересует, что вы сделали для того, чтобы было «да». Она озвучивает позицию, противоположную позиции жертвы. И тем, кто желает из нее выбраться, можно смело делать эти слова своим девизом.

Анна Вахрамеева

Фото www.litox.ru

ПО ТЕМЕ
Лайк
LIKE0
Смех
HAPPY0
Удивление
SURPRISED0
Гнев
ANGRY0
Печаль
SAD0
Увидели опечатку? Выделите фрагмент и нажмите Ctrl+Enter
Комментарии
0
Пока нет ни одного комментария.
Начните обсуждение первым!
ТОП 5
Мнение
«Бессмысленное издевательство над собой». Можно ли правильно питаться на 1000 рублей в неделю: эксперимент
Анонимное мнение
Мнение
«Териберка впечатлила меньше всего». Колонка туристки о невероятном путешествии в Мурманскую область
Серафима Путиева
Мнение
«Если взрослый прикасается, это ненормально»: как уберечь ребенка и в чем плюсы полового воспитания
Анонимное мнение
Мнение
Джинсы снова можно заправлять в сапоги: лайфхаки стилиста и красноярских модниц для стильной зимы
Анонимное мнение
Мнение
«Ипотеки нет»: какие остались способы купить квартиру при новой ставке ЦБ
Анонимное мнение
Рекомендуем
Знакомства
Объявления