Изображая жертву

Обстоятельства сложились так, что не было никакой возможности. Не мы такие, жизнь такая. И вообще от меня ничего не зависит. Встречаются ли в вашей речи такие выражения? Даже если вы так никогда не скажете, то уж знакомые, коллеги и друзья, рассуждающие подобным образом, есть у каждого. Они постоянно жалуются на жизнь и находят оправдание своим неудачам. А если даже долгожданное счастье – то оно с ними «случается» или «сваливается на голову», потому что своего вклада они в этом никогда не увидят. В психологии такую позицию принято называть позицией жертвы. О ней узнавала корреспондент SHE

Роль жертвы – это чрезвычайно распространенная позиция в наше время. Вспомните, сколько сочувствия можно встретить у окружающих, если начать рассказывать о том, сколько проблем свалилось на голову. А частые отзывы на чью-нибудь трагическую историю: «как ей не повезло», «не сложилась судьба», «как с ней несправедлива жизнь». И ведь никто не удивится тому, зачем она сама организовала себе в жизни такие события.

Распознать жертву

Человека с позицией жертвы распознать довольно просто. По мнению Натальи Гулиной, к.п.н., руководителя НОУ «Институт Консультирования» у нее есть несколько особенностей:

1. Перекладывание ответственности. Жертва ни за что не будет отвечать за события и решения, ведь это требует внутренних усилий и смелости признать ошибку, если что-то пойдет не так. Пусть лучше ход событий будет определять кто-то другой, он же будет виноват, если решения будут ошибочными, в него же полетят шишки. Наверное, именно в недрах таких взаимоотношений родилась фраза «инициатива наказуема».

2. Жертва всегда делает определенное вложение с ожиданием процентов: «Я тебе отдала всю жизнь, а ты?» И, прежде всего, она это делает для себя. Она выгодно размещает свое время, внимание, отдает все это тем, кто об этом вовсе не просит. И таким образом создает в своей жизни иллюзию собственной значимости, как бы поднимает себя над другими людьми.

3. Жертва – это манипулятор. Она собирает богатейший урожай поддержки, сочувствия, жалости и внимания к себе, ведь обычно все окружение хорошо осведомлено о том, в каком кошмаре ей приходится жить.

Замкнутый треугольник

Сложно быть жертвой, когда мир вокруг хороший и добрый. Именно поэтому позиция жертвы уместна, если существует опасность и тот, кто спасает от этой опасности. Из этих действующих лиц образуется треугольник, названный психологами драматическим, причем каждый участник этого взаимодействия может менять роль и становиться в другую позицию в зависимости от ситуации. Сценарий такого взаимодействия выглядит примерно так:

Жертва, отказываясь от ответственности, ищет Спасателя, который избавит ее от проблем. Спасатель как будто берет на себя ответственность за жертву, хотя убежден, что ей нельзя помочь, и делает за Жертву то, что Жертва может сделать сама.

Тем самым ее развращает и поддерживает в ней стремление паразитировать. Жертва, проблемы которой не решаются, превращается в Преследователя, и начинает искать виновных в том, что жизнь не удалась. Виновным, конечно же, оказывается бывший Спасатель, на которого и обрушивается гнев и нападки бывшей Жертвы. Бывший Спасатель, ставший Жертвой, недоумевает, как же он оказался козлом отпущения в этой ситуации.

Интересно, что эти роли не всегда распределяются между людьми. Жертва может присвоить роль Преследователя «неправильным» законам, некачественным товарам, рекламе и т.д. А Спасателя может сыграть врач, книга, психолог или, к примеру, соседи.

Кто виноват и что делать?

Формируется такая жизненная позиция, как и любая другая, в семье. «Развиваясь, ребенок шаг за шагом осваивает мир и приобретает различные умения, опираясь на собственный опыт. Каждый новый шаг – это преодоление какого-нибудь «не могу», «не знаю», «у меня не получится», и получение совершенно бесценного для формирования личности «я смог!», «у меня получилось!», «теперь я знаю!».

Пока ребенок маленький, родителям очень нравится наблюдать за этой самостоятельностью, но когда он подрастает и ему необходимо приобретать социальные навыки, родители перехватывают инициативу и за ребенка решают конфликты с учителями, контролируют его успеваемость, выбирают ему колледж или вуз.

«Хорошо, если ребенок в какой-то момент скажет папе и маме: «Не надо, я попробую сделать это сам». А если не скажет, мы получим еще одного человека с психологией жертвы», - комментирует Марина Вайнер.

Можно ли выйти из позиции жертвы?

По мнению Натальи Гулиной, это возможно, но это очень большой труд по выращиванию своей личности: «Часто люди приходят на прием, но когда понимают, что специалист не будет решать проблему за них, и не будет обучать тому, как сделать так, чтобы окружающие перестали относиться к нему как к жертве. Когда клиент понимает, что нужно будет меняться, расти, 80 % «жертв» исчезают».

Поэтому если вы обнаруживаете у себя или у своих близких вышеописанные тенденции - это шаг вперед, потому что честное признание – это 50 % успеха на пути к ответственной и самостоятельной жизни. Остальную половину пути вы можете проходить, постоянно анализируя свое поведение, отношение, способы достижения целей. Наблюдайте, как вы достигаете желаемого – занимая позицию слабого и ведомого или самостоятельного и ответственного? Конечно, легче этот путь проделывать со специалистом, потому что такая позиция становится очевидной именно при взаимодействии с другими людьми. Также помочь разобраться с причинами и найти выход может помочь чтение популярной психологической литературы.

Если же вы наблюдаете такую позицию у своих близких, лучшей помощью станет «отзеркаливание» их поведения. Показывайте, когда человек живет в позиции жертвы, и отмечайте, когда ему удается из этой позиции выйти.

В фильме «Москва слезам не верит» главная героиня, будучи директором предприятия и отчитывая подчиненного, произносит гениальную фразу: «Меня не интересует, почему «нет», меня интересует, что вы сделали для того, чтобы было «да». Она озвучивает позицию, противоположную позиции жертвы. И тем, кто желает из нее выбраться, можно смело делать эти слова своим девизом.

Анна Вахрамеева

Фото www.litox.ru