Искусство общаться с родственниками. Как отстаивать свои личные границы на семейных праздниках

Тема личных границ для меня интересна тем, что раньше я позволяла людям постоянно их нарушать из-за мягкости своего характера, а теперь наоборот — иногда слишком агрессивно реагирую на их нарушение. Я не психолог и не специалист во всем этом, я только учусь их отстаивать, и очень интересно наблюдать за тем, как на это реагируют люди, ведь они привыкли к покорности и вежливости. Самое сложное лично для меня всегда было показаться грубой или невежливой, обидеть человека, иногда до сих пор я чувствую себя виноватой, если кому-то отвечаю грубо, пытаясь выстроить свои личные границы. То есть снаружи все нормально, а внутри я парюсь: «А не слишком ли серьезно я на это отреагировала?» Я редко встречаюсь со своими родственниками — мы живем далеко друг от друга, но стоит мне приехать, то неизменно будет одно: оценивающий взгляд, цоканье языком, комментарий в стиле «Ммм, милая, а ты поправилась» или вопрос «Почему ты все никак не похудеешь?» Раньше я обычно смущалась и говорила: «Ой, да я все пытаюсь, не получается, да я собираюсь». Сейчас я отвечаю иначе: «А ты почему так выглядишь?» Достаточно было понять, что этот вопрос задан не заботы ради, а с целью унизить собеседника и возвыситься над ним, все — желание отвечать вежливо как рукой сняло. Впрочем, я и раньше это понимала, но все время боялась показаться грубой. Считаю, что в общении с любителями задавать неудобные вопросы самое простое — это пошутить. Но только не о себе, а о нем. Есть такой хороший анекдот: «Старушки на свадьбе часто говорили мне: "Ты следующая". Они перестали это делать после того, как я стала говорить им то же самое на похоронах». Это рабочий способ. Теперь смешно вам, а вашему собеседнику уже не очень. Может быть, он даже что-то поймет. Еще можно поставить человека в ступор ответным вопросом. — Ну что, тебе зарплату повысили или так и работаешь за гроши? — А ты хочешь мне деньгами помочь? — Нет, просто спросил. Нет, ты не просто спросил, я же знаю. Сбавь свою спесь. Самое любимое — заставить человека почувствовать стыд. Если вы стали объектом для стереотипных шуток, которые не то чтобы очень обидные, а скорее — очень глупые, сделайте серьезное лицо и спросите: «Почему тебе кажется это смешным?» Ему будет стыдно объяснять почему, может быть, он осознает, что его шутка была неуместной, и в следующий раз задумается, прежде чем открыть рот. А, может, и нет. Отвечайте человеку его же монетой. Эту историю мне рассказала подруга — знакомая ее мамы интересовалась, почему ее молодой человек все никак не делает ей предложение. В какой-то момент моей подруге это надоело, и она спросила, а не вышла ли замуж ее дочь, зная, что эта женщина очень переживает, что ее дочь до сих пор одинока. Является ли это пассивной агрессией? Да. Плохо ли это? Нет, ведь, скорее всего, через мою подругу человек пытался решить какие-то свои внутренние проблемы. Всегда можно прямо сказать, что вы не будете отвечать на поставленный вопрос, и это зачастую воспринимается людьми уже как вполне активная агрессия. Но это уже его проблемы, он же знал, на что шел, когда задавал свой вопрос. Так или иначе, любое отстаивание личных границ приведет к конфликту — скрытому или нет. Но это не значит, что их не надо отстаивать. Ну напоследок — король неэтичных вопросов от родственников — это вопрос «А когда детки?». А если у вас уже есть ребенок, дайте угадаю, вас часто спрашивают: «А когда за вторым?». Психологи советуют попробовать ответить честно, что у вас пока другие приоритеты, что это как-нибудь потом, но, по моему опыту и опыту моих подруг, это не всегда помогает. А что помогает? Перевести внимание. Попросить передать хлеб, сделать комплимент кофточке, пошутить. Или обескуражить. Я так делала один раз в жизни, когда отвечала на вопрос дальней родственницы: «Вот вам не стыдно такое спрашивать? А если у меня бесплодие?» Эти распахнутые от шока глаза нужно было видеть. В следующий мой приезд меня об этом больше не спрашивали. Важный дисклеймер в конце: этой колонкой я не хочу показать, что вам нужно постоянно грубить знакомым и родственникам, если они интересуются вашей жизнью. Всегда можно нормально поговорить. Но жизнь показывает, что «нормально поговорить» срабатывает не со всеми, что некоторые люди с одного раза не понимают, что иногда они специально из раза в раз задают вам одни и те же вопросы и отпускают одни и те же некорректные комментарии, потому что хотят вас унизить. Важно не просто уметь это распознать, но и пресечь, чтобы, когда в следующий раз вы соберетесь на семейном празднике, вам не испортили настроение.