До свадьбы заживет

Прежде чем выразить согласие и радостно выдохнуть «да» на вопрос работницы загса, не мешало бы самой задать несколько вопросов жениху. Зачастую, с удовольствием надев розовые очки влюбленности, будущие супруги упускают важные вещи, которые вылезают в самый неподходящий момент. Выясняется, что душа человека, живущего рядом с вами столько лет, — абсолютные потемки, и вообще неясно, куда делся тот милый приятный мужчина, за которого вы вышли замуж. На что стоит обратить внимание, прежде чем приобрести свадебное платье, и какие вопросы необходимо задать будущему супругу, выясняли корреспонденты SHE.

Замуж не напасть

Если вы выходите замуж по своей воле, вряд ли вы испытываете нечто иное, чем эйфория и предвкушение счастливой жизни. Однако огромный процент разводов говорит о том, что люди, вступающие в брак, все же недостаточно осведомлены о семейной жизни. По мнению семейного психолога Татьяны Скрицкой, имеет значение время, которое пара встречается до похода в загс: оптимальный срок — два-три года, за это время можно окончательно понять, хотите ли вы жить с человеком или нет. «По истечении года-трех притупляется новизна отношений, а накал и проявление чувств может меняться, — объясняет Татьяна. — Это происходит у всех, но есть люди более чувствительные к своему эмоциональному состоянию и состоянию других — чем более человек эмоционально чувствителен, тем более болезненно будут проходить для него перемены».

Неприятные открытия бывают связаны с завышенными ожиданиями. Очень часто влюбленные женщины (а порой и мужчины) играют в «телепата», делая загадочное лицо и подразумевая, что партнер сам догадается, чего желает вторая половина.

— рассказывает психолог Марина Маркатун.

Молчание ягнят

После яркого периода ухаживаний, с цветами и пылкими признаниями, наступает повседневная жизнь с обсуждением бытовых вопросов, не вызывающих ни эйфории, ни душевного подъема. Он не закрывает шторку в ванной, не поздравляет вашу маму с днем рожденья и вообще ведет себя не как принц, которого вы ждали всю жизнь. Виной тому не глобальные изменения в человеческой психике. По словам Марины Маркатун, люди либо не сталкиваются с подобными проблемами ранее (кто мог тогда знать про шторку?), либо пребывают в твердой уверенности, что уж их-то это не коснется: «Например, мужчина с кем-то грубо разговаривает, а женщина думает, что с ней он так разговаривать никогда не будет. Но если это для него свойственно, то он будет сдерживать себя только в период ухаживания». Несмотря на то, что на стадии влюбленности есть только вы и он, присмотритесь, как ведет себя избранник за пределами вашего маленького мирка в розовых плюшевых сердечках.

Однако неприятные открытия случаются и в конфетно-букетный период. Одно из самых больших заблуждений в том, что партнер наверняка изменится. Не надейтесь. Он так и будет опаздывать на свидания и пить пиво по пятницам.

«Основная иллюзия — что все устаканится. Люди не проговаривают свои претензии и надеются, что вторая сторона догадается. Но этого не происходит — другой человек может не знать о ваших потребностях».

Причина молчания — в эйфории влюбленности и в страхе перед конфликтом. «Здесь вступает в дело другая иллюзия, — рассказывает Марина Маркатун, — что ссоры это плохо. Но конфликты неизбежны — это нормальный период адаптации. Во время ссоры ты проговариваешь, что для тебя важно».

Спасибо родителям

На ваше восприятие семьи могут повлиять разные вещи. Но есть одна движущая сила, непреодолимая и естественная, как природная стихия, — это родители. Каждая услужливо поданная вилка и каждая разбитая в сердцах тарелка мелким пунктиром осядут в детском подсознании, из которого потом выйдет кривая или прямая линия поведения будущего мужа или жены.

«Почему люди становятся похожими на родителей? У них есть опыт, как себя вести в тех или иных ситуациях, — поясняет Марина Маркатун. — И в ситуации стресса или напряжения они будут мыслить стереотипами, заложенными в них, неосознанно повторяя родительский сценарий». Родительский сценарий работает не только в книжках по психологии, но и в реальной жизни, поэтому ходите в гости к родителям вашего избранника и внимательно слушайте семейные байки, на которые не скупится словоохотливая бабушка.

Муж и жена — одна сатана

Что лучше — когда супруги похожи абсолютно во всем или дополняют друг друга своими различиями? Однозначного ответа на этот вопрос нет, но, по словам психологов, в семьях, где муж и жена схожи в принципиальных вопросах (возраст, уровень образования, родительские семьи), возникает меньше конфликтов и противоречий. «Если лидер и ведомый соединяются в пару, они хорошо уживаются по принципу дополнения. Агрессор и жертва тоже подходят друг другу, но это не означает, что такой союз будет плодотворным», — рассказывает Татьяна Скрицкая.

Важные моменты

Вопросов, которые могут стать камнем преткновения в семье, масса. Психологи выделили несколько наиболее важных моментов, которые нужно обсудить до радостных криков «Горько!».

• Кто моет посуду? Бытовые вопросы вызывают наибольшее количество споров. «В любой паре есть такая тенденция, — рассказывает Татьяна Скрицкая, — в процессе семейной жизни женщина все больше начинает заниматься бытовыми вопросами. И если она поначалу будет заботиться обо всем доме, получая при этом удовольствие, то в итоге это надоедает, вызывает раздражение и является частой причиной ссор».

• Сколько детей? Вы хотите дружную семью с тремя детьми, а он — пожить для себя, без памперсов и бессонных ночей. Кроме самого факта наличия детей, стоит обсудить их количество. По словам Татьяны Скрицкой, обычно эту проблему супруги решают, приходя к некому усредненному количеству детей, минимально устраивающему обоих: к примеру, если жена хочет троих, а муж одного — скорее всего будет один или два.

• Кто делает карьеру? Важно выяснить, какое значение имеет карьера для каждого супруга, какое время вы готовы уделять работе и что об этом думает ваш партнер. «Сейчас возникает непонимание. Раньше карьеру делал мужчина, а теперь мужчина может возмутиться тем, что женщина не хочет делать карьеру, а желает работать библиотекарем. Это все должно быть проговорено», — советует Марина Маркатун.

• Чем займемся? Вам хочется погулять по торговому центру, а ему сходить в баню. Заранее выясните, какие интересы были у мужчины до встречи с вами, и то, как вы будете договариваться, если они не совпадают. «Непонимание происходит потому, что раньше люди не сталкивались с этой ситуацией вообще, — поясняет Татьяна Скрицкая. — Ведь все свободное время до свадьбы они по возможности проводили вместе». С этим пунктом неразрывно связан следующий.

• Может быть, к маме? Отношения с родственниками и друзьями часто вызывают конфликтные ситуации. По словам Татьяны Скрицкой, мужчины протестуют против того, что они вынуждены ходить только туда, где интересно жене, так как женщина берет этот вопрос под свой контроль и стремится самостоятельно выбирать, куда и когда совершать визиты.

• Может быть, хватит? Злоупотребление спиртным, наркотики, игровая зависимость. Есть ли такая проблема и как вы будете ее решать? «Выходя замуж, мы должны понимать, что характер изменить невозможно, и вредную привычку поменять можно только самому человеку — волшебной силы любви не бывает. Частая ошибка женщины перед браком — я ведь такая хорошая, и рядом со мной у него все пройдет», — развеивает иллюзии Татьяна Скрицкая, однако напоследок обнадеживает.

По ее словам, американские психологи исследовали данный вопрос и пришли к выводу — те пары, которые в период ухаживания имели конфликты и выясняли отношения, но тем не менее решили создать в итоге семью, имеют больше шансов создать крепкую пару, чем те, у кого было все идеально, поскольку у них не было опыта решения конфликтов.

Валерия Беленькая, Ирина Киснер

Фото gettyimages.com