Конфликт Марса и Венеры

Если мужчины действительно выходцы с Марса, а женщины – с Венеры, как утверждает известный психолог Джон Грей, то нет ничего удивительного в том, что время от времени они не понимают друг друга. С этим непониманием можно преспокойно жить, но чаще представители Марса и Венеры стремятся поделиться своим мнением, а затем еще и переубедить друг друга. Кто-то поддается, а кто-то отчаянно сопротивляется. И уже через десять минут мирная дискуссия о смысле жизни может превратиться во взаимные оскорбления с припоминаниями старых обид. Как предотвратить семейный конфликт, и как вести себя, если он все же случился?

Кто не мечтает об идиллических отношениях, где любят одно и то же, читают одно и то же и стремятся к одному и тому же? Возможно, где-то есть везунчики, которые так и живут, но они явно прячутся в своих норках и на публике не показываются. Те, кто доступен взору, время от времени конфликтует, обнаруживая разные потребности и ценности. Но в этом нет ничего странного – благодаря разному опыту, воспитанию, темпераменту мы и отличаемся друг от друга, а как только не совпадают желания или потребности, происходит конфликт.

По словам психолога Алены Сагадеевой, важен не факт наличия ссоры, а то, знают ли партнеры, какие желания отстаивают на самом деле: «Обозначать свои границы, озвучивать свои желания, действовать в удовлетворении своих желаний – это нормально. Проблемы начинаются тогда, когда люди не знают, чего именно они хотят. За заботой и вниманием часто кроется страх и желание контролировать, за просьбой сходить в магазин – желание власти, а за отказом – страх потерять свободу».

В поисках власти

Борьба за власть – одна из самых распространенных причин семейных конфликтов, однако признаться себе в этом бывает нелегко. Между тем споры о количестве внимания, о том, кому нужно заниматься уборкой, как следует воспитывать детей и можно ли иметь друзей противоположного пола, чаще всего связаны именно с борьбой за власть в семье. А борьба, по словам психологов, начинается тогда, когда не хватает любви и принятия другого человека. Разные ценности и жизненные устремления тоже часто становятся причинами семейных ссор. Они могут выражаться как в серьезных решениях – несовпадение желаний заводить детей, разные представления о роли женщины и мужчины в семье, так и в менее глобальных: к примеру, разные предпочтения в видах отдыха и досуга.

«Чаще всего люди даже не задумываются, зачем им жить вместе, – отмечает Алена Сагадеева. – Их цели могут сильно различаться. Это может быть желание власти или стремление соответствовать социальным нормам. Мало кто глубоко заглядывает в себя. И часто люди решают быть вместе из страха одиночества».

Сложные ситуации или резкие перемены в жизни могут стать дополнительным поводом для ссор. К примеру, рождение ребенка, незнакомая обстановка при переезде в другой город или страну, вынужденное расставание при длительных командировках.

3 ошибки, которые мешают жить

Можно убедить мужчину, что карьера не помешает печь пироги, и в свою очередь, отыскать достоинства в диком отдыхе с палатками. И конфликты помогали бы нам узнавать друг друга и жили бы все долго и счастливо, если бы не одно но. В конфликте мы часто допускаем ошибки. Именно они заставляют повышать голос, плакать или хлопать дверью.

Ошибка 1. Избегание конфликта.

Некоторые пары не спорят. Вообще. Страх перед конфликтом настолько велик, что они стараются предотвратить любую конфронтацию. Для посторонних это счастливые люди, но различия игнорируются и не обсуждаются только тогда, когда нет механизма улаживания разногласий. И хотя внешне ничто не предвещает беды, такое «тихое счастье» может привести к внезапному разрыву отношений.

Ошибка 2. Личные оскорбления.

Зачастую, обсуждая конкретную ситуацию, велик соблазн выйти за ее пределы и припомнить прошлые негативные моменты. После чего дать емкую, обидную характеристику.

Ошибка3. Модель победитель-проигравший.

В критической ситуации под влиянием эмоций близкий человек превращается в противника, которого любым способом хочется победить. Однако пара выиграет только тогда, когда проигравших не будет.

Как вести себя во время семейного конфликта?

Любая ссора может принести вред отношениям, равно как и пользу. Будет ли конфликт началом войны или шагом к решению проблемы, зависит от поведения во время ссоры.

1. Половые различия. Их не стоит недооценивать. Мозг мужчины действительно отличается от мозга женщины. Мы чувствуем, думаем и интерпретируем увиденное по-разному. Если вы рассказываете интереснейшую историю, а мужчина торопит вас, не в силах дождаться конца, это не потому, что он грубиян и вас не уважает. Просто он хочет перейти к сути без лирических отступлений и ярких описательных моментов. Это мужская черта. Попробуйте объяснить своему торопыге, что вы вдаетесь в детали не потому, что хотите над ним поиздеваться и отнять время, просто это свойственно женщинам.

2. Спокойствие, только спокойствие. Если у человека болит нога, а на нее еще и наступили, он реагирует. Кто-то адекватно ситуации, кто-то чересчур бурно. Если вы видите, что партнер завелся, если он кричит на вас, не пытайтесь убедить его не делать этого – уже слишком поздно. Молчание тоже может стать раздражающим фактором. Вместо этого заполняйте паузы, задавая наводящие вопросы и перефразируя полученные требования, объяснения и комментарии. Делайте это в корректной форме: «если я правильно поняла…», «ты хотел сказать, что…». Вскоре партнер выпустит пар и поймет, что его услышали.

3. Обсуждайте одну проблему. То, что муж забыл про вашу годовщину, никак не связано с тем, что неделю назад он задержался на работе и не предупредил. Будьте любезны, решайте проблемы по мере их поступления. Собрав воедино все прошлые обиды, может показаться, что выхода нет, а ваша жизнь – один сплошной кошмар.

4. Сохраните лицо. Причем не только свое. Не стремитесь всеми силами доказать свою правоту. Ищите механизм поведения, который позволит обоим двигаться дальше, а не оставлять кого-то униженным и оскорбленным. Критерий конструктивности конфликта – в ощущениях после него, утверждает психолог Алена Сагадеева: «Если оба довольны и чувствуют больше доверия друг к другу, значит не зря напрягались».

Не расстраивайтесь, если ваши конфликты происходят слишком бурно: главное – не интенсивность, а частота. Хотя некоторые специалисты рекомендуют сдерживаться во время семейной ссоры, ученые из Мичиганского университета обнаружили, что бурные выяснения отношений снимают напряжение и улучшают здоровье, в то время как стремление сдерживать свои эмоции жизнь сокращает. Так что ссорьтесь и миритесь на здоровье!

Лера Незабудкина