«Ремня получал, как без этого»

Пока матери не было дома, 39-летний красноярец взялся за бейсбольную биту, заподозрив свою 14-летнюю дочь в курении. Как сообщили в ГСУ Следственного комитета по краю, воспитательная беседа закончилась для девочки ударом битой по голове и больничной койкой, а для ее отца уголовным делом и арестом. По словам следователей, свою вину мужчина признал лишь частично, утверждая, что не хотел бить дочь по голове. Корреспондент НГС узнал у известных красноярцев, за что их наказывали родители и как они сами воспитывают своих детей.

Юрий Швыткин, депутат Законодательного собрания края: «Конечно, было, как без этого! Пороли — это громко сказано, но ремня получал, когда за мои двойки родителей вызывали в школу — класса до шестого. Когда подрос, воспитывали на личном примере — папа был очень честный, порядочный человек, мама на его авторитет ссылалась. Как правило, в семье, особенно для мальчиков, отец — это кнут, а мама — пряник. Такое воспитание вкупе с атмосферой в школе, в военном училище и позволило мне достичь некоторых высот. Ремень не возымел того воздействия, которое родители на него возлагали, скорее наоборот — обидно было в те моменты. Наказание наказанию рознь — одно дело подзатыльник дать или ремня, другое — когда издеваются родители.

Бывали и у меня как у отца моменты, когда рука тянулась к ремню, но, слава богу, не применял — максимум подзатыльники по-доброму».

Анастасия Потёкина, финансовый аналитик, руководитель портала «Финансист»: «По попе иногда шлепали — за непослушание, в очень раннем возрасте. Когда подросла — уже, слава богу, нет. Чаще всего разговаривали со мной, объясняли, что такое хорошо, что такое плохо. Когда совсем не понимала, тогда да, приходилось воздействовать. Помогло мне в жизни скорее не физическое воздействие, а родительские беседы, та база, которая сложилась благодаря этим разговорам. Важнее то, что тебе родители в голову вложили, а не то, как и насколько часто они тебя били.

Как меня воспитывали, так и я воспитываю своих двух детей — стараюсь всегда объяснять спокойно, адекватно. Наверное, с точки зрения идеальной матери шлепать детей нельзя, но я не идеальная мать — иногда бывает, дети не слышат, что им говорят. Но до такого доходит крайне редко — обычно дети воспринимают устную речь адекватно. Физическое наказание скорее вызовет чувство обиды, когда сидишь и разбираешься: а за что ты получил».

Александр Рыжов, директор концертно-гастрольного агентства «Музыкальный город»: «Меня никогда родители физически не наказывали. Был угол, лишение определенных благ — допустим, сладостей. Или не разрешали идти гулять — вполне действенные меры. Сложно судить, помогло ли мне в жизни именно такое воспитание.

Сам ни разу не наказывал дочерей. Наверное, единственная ситуация, когда ребенка стоит ударить по рукам, по попе, — если он причинил боль другому ребенку или животному. Тем не менее моральное воздействие может быть гораздо сильнее, чем физическое. Нужно разговаривать с ребенком и объяснять, что можно делать, что нельзя».

Марина Безфамильная, президент «Сибирской ассоциации гостеприимства»: «Я поздний ребенок у своих родителей, а такие дети, как правило, баловни судьбы. Им многое разрешается, многое делается для них — поэтому у меня было счастливое детство. Никогда не наказывали — остались воспоминания о семье как о надежном тыле, и я повторила это в собственной семье.

Детей, конечно, бить нельзя, но все зависит от конкретных обстоятельств. Моим в детстве тапком доставалось — когда трудно было им противостоять. Если силой внушения добиться результата невозможно, тогда, наверное, можно применить физические меры. Например, если дети злоупотребляют наркотиками — за это надо просто жестоко бить».

Анатолий Ващенко, ресторатор и совладелец холдинга Bellini Group: «Отец брал ремень 2 раза — когда мне было 9 лет. Один раз за сумму прегрешений — потерял ключи, оставил квартиру открытой, в школе себя плохо вел. Второй — за мат в школе. Те порки были не совсем справедливыми, нужды в них не было — я прекрасно осознавал всю тяжесть моих проступков. Но чаще словом воспитывали. Отец всегда смотрел таким взглядом, после которого понимаешь, что сделал что-то не так.

Зачастую в рукоприкладство люди вкладывают неспособность решить по-другому. Если никогда ничего не говорить, а потом расписаться в своем бессилии, взявшись за ремень, — это не самый лучший способ воспитания. К дочери никогда силу не применял — максимум мог пригрозить, прикрикнуть».

Наталья Сипетая, продюсер культурных проектов: «Один раз поставили в угол — мне тогда лет 5 или 6 было, — уже не помню за что, папа хотел воспитать. Я сразу ушла из дому босиком — после этого у них отпало желание наказывать, в основном всё разговорами решалось. В дальнейшем и у меня не было желания применять силу к сыну. Насилие ведь порождает насилие, а когда с ребенком дружишь и общаешься, то и нет нужды прибегать к наказанию. Детей нельзя не то что бить, но и орать, и даже разговаривать свысока. Когда взрослый орет на ребенка — на самом деле он недоволен собой, а не ребенком. Когда в семье налажен диалог, ребенок реагирует на обычные слова».

Андрей Ратушняк, архитектор, владелец собственной проектной мастерской: «Меня в детстве отец порол ремнем за курение — лет 12 мне было. Но чаще в угол ставили. В любом случае такие воспитательные меры помогли сформировать не ответственность, а невседозволенность — понятие, что за свои поступки нужно отвечать. Сам же как отец понимаю, что нельзя физически наказывать — своих детей в угол ставил, но до ремня не доходило».

Анатолий Князьков, войсковой атаман организации «Казаки Енисея»: «Получал всегда за дело — сам нарушал. Лет в 12 не следил за сестрой — ставил коляску у забора и шел играть в футбол. Потом пороли усердно — отец был военным, и у него был широкий офицерский ремень, но я это все выносил без обид. С детства жил в части, поэтому дисциплина для меня — не пустой звук, именно это помогло найти себя в жизни. Когда ребенка наказываешь, и он тебе благодарен, а не дуется на тебя — значит, воспитательная мера себя оправдала. Но сначала нужно ему внушить, что есть хорошо, что плохо, чтобы он впоследствии понимал, за что его могут наказать. Главное — не унижать.

Своего сына физически наказывал редко, в основном дисциплинарные меры: уроки не хочет делать — упал, отжался».

Резюме от врача-психотерапевта Александра Дыгало: «Наказывать детей физически можно, но делать это стоит крайне редко и лишь за самые жесткие проступки. Наказывая детей, мы наказываем сами себя — чем серьезнее наказание, тем больше потом негатива, в детях вырабатывается агрессия к окружающему миру вследствие нанесенных наказанием психологических травм. Если родитель понимает своего ребенка, он всегда может предвидеть его неправильное поведение и переключить его на что-то другое. В воспитании нужно делать ставку на то положительное, что есть в ребенке, — тогда негативное просто исчезнет».

Максим Косов

Фото depositphotos.com