8 декабря воскресенье
СЕЙЧАС -1°С

Как закаляется сталь

Семейные пары в своих отношениях переживают четыре разрушительных кризиса

Поделиться

Чем хороши кризисы, так это своей способностью бодрить: они заставляют пробовать что-то новое, привлекать нетронутые ранее ресурсы, меняться и стремиться к своей цели. «Кризисы в семейных отношениях есть и должны быть, — уверен психолог Александр Жуков. — Это ресурс для развития. Если семья находит возможность их разрешать, она развивается, и отношения переходят на более высокий уровень». То, что проблемы и разногласия считаются нормой, психологи объясняют тем, что люди одновременно стремятся к единству и разобщению. С одной стороны, мы хотим лежать, обнявшись, на диване, а с другой – настаиваем, чтобы партнер выключил наконец-то канал «Спорт» и включил сентиментальную мелодраму. Разочарование и обиды часто оказываются невысказанными, а накопление неудовлетворенностей интересов и потребностей и приводит к кризису – раздражение накапливается и периодически неожиданно выплескивается – отсюда удивительные взрывы эмоций по поводу непоглаженных рубашек или неподаренных цветов.

Тем не менее, разные пары взаимодействуют с разной скоростью и интенсивностью, поэтому ожидать, а тем более бояться того, что браку скоро три года, а значит семейная жизнь затрещит по швам, не стоит. И все же хорошо знать, что бывает, поэтому рассмотрим самые распространенные кризисы в деталях.

Общий знаменатель

Ох уж эти родители. Кто бы мог подумать, что мамины наставления могут вступить в противоречие с советами свекрови и в результате это станет причиной крупных скандалов с супругом. «Первый кризис – начало супружеской жизни, когда начинают жить вместе и пропадает накал влюбленности. – У каждого в родительской семье были свои правила. И часто они не совпадают», — говорит директор Антистрессового центра Максим Загоруйко. По его словам, у зрелых людей, имеющих за плечами первый брак, этот период проходит проще – они более осознанно вступают в брак и больше ценят то хорошее, что получают от совместной жизни.

То, зачем партнеры заводят семью, имеет огромное значение. Брак как средство залечить старые раны после расставания с другим человеком, замужество с целью поскорее отделиться от родителей в результате заводят в тупик. И наоборот, активное участие родителей, их вмешательство в жизнь молодоженов становится благодатной почвой для конфликтов. «Осложняющим фактором являются большие различия между супругами — по возрасту или взглядам на жизнь, – например, когда муж старше и придерживается традиционных взглядов в отношении положения жены», — отмечает Максим Загоруйко. Справиться с этим кризисом можно, обсуждая и создавая новые, совместные правила поведения и взаимодействия друг с другом.

Привет, малыш

Безусловно, появление желанного ребенка в семье приносит новые глубоко положительные эмоции. Но и новые заботы и ответственность, которых не было раньше. Изменения во внешности во время беременности, потребность в помощи и заботе после родов требуют от мужчины большей чуткости и внимания. Не всегда мужчина оказывается готов к этому. Плюс, вся любовь и нежность женщины переключается на ребенка, а мужчине достаются жалкие крохи.

«Став матерью, женщина большую часть своего времени и внимания тратит на ребенка, а мужчина остается «недоглаженным» — в прямом и переносном смыслах»,

— комментирует Александр Жуков. Мужчина испытывает дискомфорт, и именно в это время часто отношения портятся, происходят супружеские измены, муж уходит с головой в работу, или злоупотребляет алкоголем, или ищет утешение на стороне. Чтобы преодолеть этот сложный период, психологи рекомендуют снова вырабатывать правила совместного существования, но уже с учетом воспитания детей. При этом большие сложности возникают только с появлением первого ребенка, при рождении следующих все происходит гораздо легче.

Без розовых очков

Следующий кризис может совпасть со временем, когда ребенок идет в школу, примерно через семь лет совместной жизни. В это время женщина уже выходит на работу, у нее появляются новые интересы, не связанные с семьей. И она может с горечью обнаружить, что былых чувств уже нет – они трансформировались в нечто, что нельзя с уверенностью назвать любовью. «С точки зрения эволюционной психологии, влюбленность работает примерно в течение пяти лет, чтобы мужчина и женщина успели заинтересоваться друг другом и родить ребенка. Со временем уменьшается идеализация партнера, возникает разочарование, оказывается, что он ведет себя не так, как хотелось бы, становятся очевидными недостатки», — поясняет Максим Загоруйко.

Середина жизни

Надежда на то, что, преодолев десятилетний рубеж, семья будет жить долго и счастливо, не оправданы. Впереди еще самый тяжелый период – примерно 13-17 лет совместной жизни. «Параллельно накладывается кризис середины жизни, — добавляет Максим Загоруйко, — когда человек подводит итоги, нередко неутешительные. И возникает большой соблазн обвинить супруга в том, что не добился чего хотел». Кризис середины жизни сопровождается страхом старости, опасениями, что ничего нового в жизни уже не будет – с сединой в бороду порой приходит желание разнообразить свою жизнь связями на стороне.

Этот период, по словам Максима Загоруйко, особенно критичен для тех супругов, которые не прорешали свои проблемы на предыдущем этапе и остались вместе ради ребенка.

В такой ситуации часто ребенок берет на себя функцию скрепления семьи, и у него наблюдаются психосоматические заболевания, которые заставляют супругов бросить все силы на то, чтобы помочь ребенку.

Если у ребенка вдруг обнаруживаются серьезные проблемы со здоровьем, он начинает часто болеть, или неадекватно себя вести, это может быть сигналом к тому, что в отношениях между супругами назрел кризис, и ребенок подсознательно пытается привлечь к себе внимание с целью объединения родителей.

Что делать?

Этот пункт будет самым коротким в письменном виде, но самым длительным и сложным в его воплощении. Главное, о чем нужно помнить, по мнению психологов, – это то, что кризисы бывают в каждой семье, и связаны они с особенностями функционирования семьи, а не с тем, что кто-то плохой, а кто-то хороший. Необходимо время от времени устраивать семейный совет, на котором каждый может высказать свои чувства и мысли, касающиеся отношений. Даже если в отношениях заметно охлаждение, это тоже необходимо высказать и обсудить. При этом не стоит занимать детскую позицию, обвиняя и требуя немедленного изменения привычек и ценностей супруга, предупреждает Александр Жуков: «Взрослая позиция – это, прежде всего, разговор, заявление о своих желаниях, когда человек готов принять отказ. А детская позиция – это «все равно хочу, дай!».

Непонимание со стороны партнера может вызвать внезапное желание подать на развод. Но и в расторжении брака, так же как и в вопросах его заключения, спешить не следует. «Не стоит принимать резких решений о разводе, — говорит Максим Загоруйко. — В психотерапии есть даже такое правило – не принимать решение в течение двух месяцев, чтобы можно было трезво оценить ситуацию».

Валерия Беленькая, Ирина Киснер

Фото gettyimages.com

оцените материал

  • ЛАЙК 0
  • СМЕХ 0
  • УДИВЛЕНИЕ 0
  • ГНЕВ 0
  • ПЕЧАЛЬ 0

Поделиться

Поделиться

Увидели опечатку? Выделите фрагмент и нажмите Ctrl+Enter

Пока нет ни одного комментария. Добавьте комментарий первым!