11 декабря среда
СЕЙЧАС -4°С

Идущие вместе

Секрет удачных семей в том, что в паре люди ненамного счастливее, чем по одиночке

Поделиться

Правильный выбор

О том, что после свадьбы происходят какие-то удивительные изменения в отношениях, слышали все. Но большинство продолжают в недоумении пожимать плечами, с тоской вспоминая о том, что в начале отношений все было совсем иначе. Однако именно в самом начале отношений, когда чувства застилают глаза, важно разглядеть за цветами и комплиментами истинные желания человека. Необходимо услышать и разобраться в том, какие ценности он имеет, какие цели перед собой ставит, как он представляет себе счастливую жизнь, что вкладывает в понятие «счастье». «Важно, чтобы эти смыслы и цели совпадали с вашими, — говорит психолог Алена Сагадеева, — иначе можно внезапно обнаружить рядом с собой незнакомого и неприятного человека, с которым уже многое крепко и надежно связывает». По ее словам, остальные параметры «идеального» партнера имеют гораздо меньшее значение, за исключением одного — физической совместимости.

Еще один важный момент — прежде чем выбирать партнера, необходимо созреть: «Секрет счастливых пар заключается в том, что в паре люди совсем ненамного счастливее, чем по одиночке. Объединяться в пару имеет смысл только тогда и тем, кто уже научился заботиться о себе сам», — считает Алена Сагадеева.

Глоток свободы

Насмотревшись романтических мелодрам и начитавшись книг о любви, женщинам часто кажется, что влюбленные должны находиться вместе 24 часа в сутки. Вскоре один из партнеров начинает задыхаться и стремится вырваться на свободу. Глоток свободы — это не намеренные расставания на недели или месяцы с целью укрепить отношения. Это право на день или даже час для себя — собраться с мыслями или заняться любимым делом. Несмотря на стремление к любви и желание найти себе пару, потребность в одиночестве остается — время от времени любому человеку хочется побыть наедине с самим собой. И это совсем не значит, что он разлюбил или нашел другого.

По словам психолога Александра Жукова, счастливы те, кто умеет растворяться друг в друге, но при этом сохранять свою индивидуальность. Это происходит в случае, когда человек психически устойчив, уверен в себе и самодостаточен: «Он умеет сливаться с другим, но легко может выйти из отношений, не боясь их потерять. Где есть страх — любви нет, есть лишь зависимость». «Зависимые отношения приводят к разводу «у разбитого корыта», — добавляет Алена Сагадеева. — Этот процесс трудно контролировать, и в любом случае отношения доставляют немного радости».

Построй свою любовь

Желание отыскать свою любовь посещает многих, желание построить ее — разве что участников «Дома-2». Зачем строить то, что и так уже есть? Есть ли необходимость в дополнительных усилиях, если в наличии уже есть то, к чему вы так стремились? Однако любовь (в общепризнанном понимании) — необходимое, но не достаточное условие для счастливой совместной жизни. Экскурс в прошлое, сравнение отношений настоящих с теми, что были во время конфетно-букетного периода, — дело неблагодарное. «Наличие любви является прогрессивным фактором в формировании счастья, — говорит Александр Жуков. — Но нужно помнить, что все меняется — и обстоятельства, и люди. Поэтому счастливая семья — это не нечто застывшее и замороженное, это постоянно меняющаяся система, где люди меняются сами, принимают изменения другого и приспосабливаются к ним». Собственно, это и есть построение отношений, к которым так часто призывают психологи и которых порой мы избегаем, потому что боимся изменений и не желаем прилагать усилия, чтобы к ним приспособиться.

«Любовь может стать семечком, из него вырастает (или не вырастает) совместное Пространство Любви, именуемое семьей, — подтверждает Алена Сагадеева. — Необходимо постоянно отслеживать и обсуждать, что и как происходит, и совместными усилиями выращивать свое личное Счастье. Возникающие при этом напряжения — это маячки, на которые обязательно нужно обращать внимание свое и партнера. Но не обвинять, а именно обсуждать и договариваться».

Здоровый конфликт

Даже если вам кажется, что вы с возлюбленным очень похожи, рано или поздно возникнут вопросы, в которых вы будете придерживаться разных точек зрения. В сознании большинства конфликт ассоциируется с криками, взаимными оскорблениями и битьем посуды. Однако конфликт — это прежде всего возникающее естественным образом противоречие интересов, вопрос в том — как вы им воспользуетесь.

«Здоровая семья — это не та семья, в которой нет конфликтов, — это больная семья, где люди делают вид и игнорируют реальность. В настоящих отношениях стопроцентных совпадений не бывает, как не бывает одинаковых отпечатков пальцев»,

— полагает Александр Жуков. По мнению психологов, наличие конфликтов — признак здоровых отношений, но счастливы те пары, которые видят в конфликте способ коммуникации и достижения консенсуса, а не способ установления чьей-либо правоты. «Если не доводить до точки кипения, а сразу обозначать зоны конфликта и открыто обсуждать их, сосредотачивая свое внимание не на обидах и неприятностях, а на желаемых результатах, семья живет дольше и счастливее», — говорит Алена Сагадеева.

Факт непонимания, по ее словам, является не причиной, а результатом: «Сначала неточных договоренностей на фоне избыточных желаний, потом — неумения удовлетворять свои потребности и даже неумения их определять. А уже потом — невозможность понять, чего же хочет партнер, особенно если он сам плохо понимает, что происходит».

Похвала скуке

Рутина в семейной жизни (бытовой или интимной) считается дурным признаком. От нее пытаются избавиться любой ценой. «Это происходит из-за насыщения потребности. Например, сексуальный интерес снижается, когда удовлетворяется сексуальный голод. Это нормальная тенденция, — говорит Александр Жуков. — Есть искусственные способы поддержания потребности — различные стимуляторы, вносящие изменения: в интимной жизни — эротические фильмы, в бытовой — путешествия, перестановка мебели». «В сущности, нет ничего плохого в том, чтобы превратить жизнь в постоянный поиск альтернатив, чехарду работ, супругов, окружений и т.д., при условии, что вы можете себе позволить алименты и путаницу в воспоминаниях, — пишет Иосиф Бродский в «Похвале скуке». — …Загвоздка, однако, в том, что вскоре этот поиск превращается в основное занятие, и ваша потребность в альтернативе становится равна ежедневной дозе наркомана». Большая часть нашей жизни состоит из довольно предсказуемых и не самых увлекательных действий. Если вы думаете, что жизнь счастливых пар состоит из ежедневных сюрпризов и фейерверков, то это ошибка — они просто относятся к рутине как к передышке перед следующим активным действием.

Валерия Беленькая

Фото gettyimages.com

оцените материал

  • ЛАЙК 0
  • СМЕХ 0
  • УДИВЛЕНИЕ 0
  • ГНЕВ 0
  • ПЕЧАЛЬ 0

Поделиться

Поделиться

Увидели опечатку? Выделите фрагмент и нажмите Ctrl+Enter
Я
22 мар 2009 в 00:45

Одиноким шакалам, видимо, принять во внимание тезисы этой статьи и пересмотреть жизненные установки. Помогает. На конкретном примере.
А тезисы если бы еще изложить отдельно по пунктам, как руководство к действию... цены бы статье не было.

RSS_st
19 мар 2009 в 19:47

А что делать одиноким шакалам?

Elin
18 мар 2009 в 22:52

Так и есть. И это есть хорошо! :)